https://blogi.0pk.me/ Blogi.0pk.ru ru-ru Wed, 29 Jun 2022 19:40:40 +0300 MyBB/mybb.ru https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=91#p91 <p>Hayvan kadini porno video zorla tecavuz etmek kizlar videosu, sexs hayvanlar ve kizlar<br />Hayvani siken <a href="http://pornuvideo.site/" rel="nofollow" target="_blank">http://pornuvideo.site/</a> porno sisman iri memeli anne uvey ogul pornosu<br />Arkadan dayama sonra zorla sikme.</p> mybb@mybb.ru (kiska18) Wed, 29 Jun 2022 19:40:40 +0300 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=91#p91 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=89#p89 <p><a href="http://gbplf.ucoz.ru/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i060.radikal.ru/1008/25/c8634cb6a907.jpg" alt="http://i060.radikal.ru/1008/25/c8634cb6a907.jpg" /></a></p> <p>документальный фильм онлайн смотреть бесплатно меркава создание<br />послушать песню из к9 собачая работа<br />Порнофото главного героя в фильме &quot;Цветочки после ягодок&quot;<br />вязание крючком схемы angliskova флага<br />detskoe_07_01.avi<br />скачать базу абиса для брут<br />3gp file format dl9<br />rambler registrasya<br />Поиск azeriwap.az<br />Diana_Bahrom_Yoqubov<br />porno ee estonij<br />porno ee estonij<br />материаловедение шпоры на телефон siemens c72<br />самосвязывание сценарии<br />как завиртуалить SPS c прошивкой 6.31<br />over kings читы баги без регистрации<br />over kings читы баги без регистрации<br />over kings читы баги без регистрации<br />посмотреть порива нескачивая<br />посмотреть порива нескачивая<br />скачать dark killer.zip coin для онлайн игры darkorbit<br />mr fish 3.3.5a<br />скачать dark killer.zip coin для онлайн игры darkorbit<br />сабачи секис<br />как перевисти на русский язык Windows 7 Carbon<br />скачать через торонт музику из кинофильма17 мгновений весны слушать<br />МелодС–С— вальсС–в(прослухати)<br />МелодС–С— вальсС–в(прослухати)<br />МелодС–С— вальсС–в(прослухати)<br />МелодС–С— вальсС–в(прослухати)<br />buhb lkz ltdjxtr<br />бешенный сэкс фото для телефон нокиа 6270<br />autohotkey для рагнарок<br />еротичний мосаж<br />послушать песню из фильма собачья работа к9<br />porno game na mobil na zte t100<br />t<br />скачать Телефоны fly mc 150 ds Подключение к ПК<br />porno game na mobil na zte t100<br />скачать песню хэппи бездей ту ю<br />послушать песню из фильма собачья работа к9<br />порно галерея фото манструбирующих девушек<br />РёСЂРёРЅР° сотикова фото фейки<br />фот голих узбекиских парни<br />порно с девочками 7-10 лет<br />зоофиллы рассказы<br />wwwwap adnaklasnik ru<br />sexs v odnoklasnikom.ru<br />wwwturtleninja.ru игры<br />фото.узбечек<br />група моторола скачать с торрента<br />блч секс<br />.starlink nait музика<br />.starlink nait музика<br />.starlink nait музика<br />Скачати гру джита на телефон нокС–а х 3<br />память электросчетчика НИК 2102<br />порно галерея фото манструбирующих девушек<br />t<br />,tcgkfnyst gjhyf abkmvs<br />англиские стихи и перевод на руский про цыфры<br />космические рейнджеры 1.7.2 трейнер<br />читы на кросс фаер<br />песня мамантенка<br />simfoniya lubvi<br />игры онлаин ососин<br />песня мамантенка<br />послушать песню из фильма собачья работа к9<br />гемофродитка порно<br />парни краше цветов фото<br />i-mate pda2 как русифицировать<br />download BurgasnetTV<br />Скачать Тинни Лав торент<br />скащат игри бен 10<br />Бот для любимой фермы который накручивает золото и бриллианты скачать бесплатно<br />антибан для point blank без архива скачать бесплатно<br />Пасеанс паук<br />польский порно журнал extazy<br />lego МУЛЬТ ЧИЛОВЕК ПАУК НА РУСКАМ<br />скачать бесплатно и без регистрацыи гаджеты для робочего стола<br />суби-ду игры<br />журнал Extasy Польша<br />суби-ду игры<br />фото Deniz Chakir в детстве<br />зарегаца в однокласниках бесплатно или по мобильнику<br />зарегаца в однокласниках бесплатно или по мобильнику<br />БАРБИ СПЯШАЯ КРАСАВИЦА<br />Сайт сериала &quot;Осенний листопад&quot; на русском<br />детская порногравия смотреть онлайн<br />порно галерея фото манструбирующих девушек<br />kurs angliiskogo poliglot kod<br />панда ласт хаос<br />амфибии на Axess pw<br />песня алоун довн<br />Кафель 5 ПРОФ Render бесплатно<br />кто поет песню(бойз,бойз,бойз комуни)?<br />кто поет песню(бойз,бойз,бойз комуни)?<br />кто поет песню(бойз,бойз,бойз комуни)?<br />автоклик варвары<br />мама дочка и син фото толстиньких<br />бесплатное деттское порно видео<br />большие чорние задницы фото<br />скачать клан знак для гильдии 20х20<br />скачать клан знак для гильдии 20х20<br />английская песня аяяяя<br />film ruskom eazike<br />film ruskom eazike<br />Скачать порнофейк торрент Тина кароль<br />английская песня аяяяя<br />долина лариса dlaj kosti dzju<br />skaciati ,besplatna skaipe<br />Wар.руские целки.ru<br />скачать видеоклип Rob zombie-Drakula<br />Поиск ben10 iqri<br />скачать видеоклип Rob zombie-Drakula<br />Любитель pthc video<br />шаровары раскрой афгани<br />пейн зум-пульвезатор<br />пейн зум-пульвезатор<br />wwwdojiki.com<br />текст песни Feel robby williams<br />песня баба пает аяяяя<br />песня баба пает аяяяя<br />петлюра песня конопля слушать<br />петлюра песня конопля слушать<br />видео урок как целоватса<br />порно галерея фото манструбирующих девушек<br />2h<br />Александр Марцинкевич фонограммы без бэка<br />Узбекский Диана с режисером трахается<br />Парусное грузовое деревянное судно с очень широкими и высоко поднятыми кормой и носовой частью Подсказка: (*****а)<br />порно с снегурачками с большими сиськами<br />порно с снегурачками с большими сиськами<br />пуливизатор своими руками<br />порно с снегурачками с большими сиськами<br />nikon coolpix l6 эл.схема<br />переделанная песня Аллегрова &quot;Младший лейтенант&quot;<br />KINO KOREYA.UZ<br />golaya foto ani lork pevica<br />уси домашни завдання 7<br />секисвидео<br />тeми s3600<br />porno video incest smya besplatno<br />Аудиозаписи для Counter-Strike v.1.6 Lan Online Edition<br />поиск предметов игры онлайн бесплатно или розборка машын для мальчиков<br />Аудиозаписи для Counter-Strike v.1.6 Lan Online Edition<br />Аудиозаписи для Counter-Strike v.1.6 Lan Online Edition<br />Эро Красная шапочка мп4<br />ЗРОТИКА<br />секс с зоофиламы<br />собачки розукрашккы<br />собак розукрашки<br />собак розукрашки<br />jenskie sobachie imena dlya pitbull<br />jenskie sobachie imena dlya pitbull<br />jenskie sobachie imena dlya pitbull<br />get-styles.ru/upload/css/Avatar/Avatar.css/1280x800/...*/<br />а мы не ангелы парень пез<br />что означает выражение girly girl<br />казахскский секс<br />cp and lolitas and дп and малолетки and сосут<br />а мы не ангелы парень пез<br />програмы по химии8-9кл по казахстану<br />аська на сотовый бесплатно без samsung гalakci 9000<br />t<br />взлом акков на BSFG.ru<br />нудистыфото м и ж семейные фото<br />безплатная клубная музыка<br />DS3D Салон 2.0 SE Lazurit лицензия номер<br />porno destveniki.ru<br />porno destveniki.ru<br />календарное планирование по Плахотнику<br />календарное планирование по Плахотнику<br />календарное планирование по Плахотнику<br />picture package 1.5 бесплатно<br />путешественник Могелан<br />10 дети трахаютьса<br />вульва чувашская<br />Песня из рекламы пива Есса<br />инструкция электрические схемы к мопеду дельта ex50qt-b<br />аська на сотовый бесплатно без samsung гalakci 9000<br />как взломать колхоз червоно дышло<br />%u041A%u0432%u0430%u0417%u0438 - %u0421%u043F%u0430%u043D%u0434%u0436 %u0411%u043E%u0431 %u0441%u043A%u0430%u0447%u0430%u0442%u044C<br />как взломать колхоз червоно дышло<br />как взломать колхоз червоно дышло<br />подсказки на мобС–льну руску рибалку 2.5<br />как взломать колхоз червоно дышло<br />подсказки на мобС–льну руску рибалку 2.5<br />схема Powermust 800 usb<br />обитель зла 1.2.3.4 торрент без регистрации<br />METRIX G4 как остановить<br />голая мэриан кери<br />Дрова на HP 550 с Windows 7 к Bluetooth мобильникам скачать бесплатно без регистрации и смс.<br />голая мэриан кери<br />METRIX G4 как остановить<br />голая мэриан кери<br />прикольные видео про спантч боба с музыкой emenem<br />паказат фото мода платя<br />медосмотр студенток<br />Песня из рекламы пива Есса<br />ПОБУТЬ СОМНОИ СМОТРЕТЬ ФИЛМ<br />азербайджанский канал спейс смотреть кино 3d с очками<br />Безплатна музика на дС–джус нокС–я х3<br />кампютерный игри<br />азербайджанский канал спейс смотреть кино 3d с очками<br />NOKIA ZASTAFKA DOWNLOAD<br />NOKIA ZASTAFKA DOWNLOAD<br />скачать ключ к игре веселый фермер ледниковый период бесплатно смс ирегистрацыи<br />t<br />запретное порно мелолеток<br />запретное порно мелолеток<br />ragnarok як прокачати снайпера правельно<br />компютерний игри и симулятори<br />компютерний игри и симулятори<br />компютерний игри и симулятори<br />посматрет мултики камедиа<br />компютерний игри и симулятори<br />посматрет мултики камедиа<br />snimki na trite xxx i rei misterio</p> <p>snimki na trite xxx i rei misterio<br />игричерепашки нинзя<br />код ваучера для route 66<br />скачать минусовку песни &quot;гадай, цыганка&quot; Н.Басков<br />смотреть ответ в решебнике на задачу под номером 26<br />NataЕЎa Koroliova pussy foto<br />реферат на тему мой родной край башкортостан 5 класс<br />scaciati knigi<br />posel von viaqra skacat besplatno<br />прошивка на на сотовый телефон Nony S212<br />васточн.песни<br />васточн.песни<br />posel von viaqra skacat besplatno<br />схема распиновки кабеля самунг 757NF<br />схема распиновки кабеля самунг 757NF<br />инженерное меню golden interstar вык-7700 premium<br />инженерное меню golden interstar вык-7700 premium<br />игры.для.мальчиков.убитьбила.<br />космические рейнджеры 1.7.2 artmoney<br />обменик детской эротики loliya.net.ru<br />компютерний игри<br />гривенник 1764 пробник<br />компютерний игри<br /><a href="http://download.ru/products/shlyushki-kapitana-nemo" rel="nofollow" target="_blank">http://download.ru/products/shlyushki-kapitana-nemo</a><br />компютерний игри<br />компютерний игри<br />компютерний игри<br />компютерний игри<br />смотреть домашние видео порно буз регистрации и смс и без ключа<br />смотреть домашние видео порно буз регистрации и смс и без ключа<br />васточн.песни<br />фото черепашки-ниндзя ебут эйприл<br />скчать мр3 юра хоя<br />&quot;Сэрца на далонi&quot; I. Шамякiн<br />rfr dpkjvfnm cfqn requiem<br />смотреть мультик поровозик из ромашкина<br />rfr dpkjvfnm cfqn requiem<br />космические рейнджеры 1.7.2 artmoney деньги<br />московски mobilni nomer<br />Песня из рекламы пива Есса<br />я хочу смотреть видео как люди трахаюца<br /><a href="http://vip.wp8-odnoklassniki.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://vip.wp8-odnoklassniki.ru</a><br />Взлом ad-100v<br />ноты песни капитошка<br />Взлом ad-100v<br />перфект ворд ребято подскажите кем играть я запутался есть прист 70 и ТАнк 90 я потерялся<br />девичка секс<br />Подскажыте как с помошю админ прав без квесть поднять лвл ХБ ?<br />абойи для рабочива стала<br />&quot;РєСЌСЂРё-блю-терьер&quot;<br />фейки на марину дюжеву<br />как убрать pay факториал домофон</p> <p><a href="http://gbplf.ucoz.ru/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i060.radikal.ru/1008/25/c8634cb6a907.jpg" alt="http://i060.radikal.ru/1008/25/c8634cb6a907.jpg" /></a></p> <p><a href="http://www.sunday.ru/1234zz/" rel="nofollow" target="_blank">http://www.sunday.ru/1234zz/</a><br /><a href="http://www.liveinternet.ru/community/rss_annos/" rel="nofollow" target="_blank">http://www.liveinternet.ru/community/rss_annos/</a><br /><a href="http://glavtorg.blogspot.com/2010/07/glavtorgcom.html" rel="nofollow" target="_blank">http://glavtorg.blogspot.com/2010/07/glavtorgcom.html</a><br /><a href="http://skazka-raskraska.narod.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://skazka-raskraska.narod.ru/</a><br /><a href="http://shpion2010.beon.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://shpion2010.beon.ru/</a><br /><a href="http://www.liveinternet.ru/community/indian_cinema/" rel="nofollow" target="_blank">http://www.liveinternet.ru/community/indian_cinema/</a><br /><a href="http://angaly.beon.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://angaly.beon.ru/</a><br /><a href="http://latiss-2010.narod.ru/index.html" rel="nofollow" target="_blank">http://latiss-2010.narod.ru/index.html</a><br /><a href="http://blog.i.ua/user/3430331/" rel="nofollow" target="_blank">http://blog.i.ua/user/3430331/</a><br /><a href="http://blog.i.ua/user/3432321/" rel="nofollow" target="_blank">http://blog.i.ua/user/3432321/</a><br /><a href="http://blog.i.ua/user/3454518/" rel="nofollow" target="_blank">http://blog.i.ua/user/3454518/</a><br /><a href="http://blog.i.ua/user/3454545/" rel="nofollow" target="_blank">http://blog.i.ua/user/3454545/</a><br /><a href="http://blog.i.ua/user/3454580/" rel="nofollow" target="_blank">http://blog.i.ua/user/3454580/</a><br /><a href="http://blog.i.ua/user/3454661/" rel="nofollow" target="_blank">http://blog.i.ua/user/3454661/</a><br /><a href="http://blog.i.ua/user/3455119/" rel="nofollow" target="_blank">http://blog.i.ua/user/3455119/</a><br /><a href="http://blog.i.ua/user/3455488/" rel="nofollow" target="_blank">http://blog.i.ua/user/3455488/</a></p> mybb@mybb.ru (olic99) Wed, 15 Sep 2010 14:30:39 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=89#p89 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=88#p88 <p><a href="http://gbplf.ucoz.ru/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i060.radikal.ru/1008/25/c8634cb6a907.jpg" alt="http://i060.radikal.ru/1008/25/c8634cb6a907.jpg" /></a></p> <p>file extension srd<br />грати в лото через смс<br />зоофилия изврашенства онлайн<br />DS3D Салон 2.0 SE Lazurit код активации<br /><a href="http://igry.dly.rover.pc.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://igry.dly.rover.pc.ru</a><br />звуковой файл позовите наташу<br />besplatna igrica the rise of atlantis<br />показать код на NUPORNOVIDEO.COM<br />роскази зоофилии<br />загрузить антивирус на т700<br />картинки на корби тройные сумерки и тети<br />обнажониС” девкС–<br />повторюшка на телефон 6303<br />повторюшка на телефон 6303<br />повторюшка на телефон 6303<br />XAKERSKI PROGRAMI SKACHAT BESPLATNO<br />Шуточные поздравления от ббабы яги<br />порно с гемнастами<br />t<br />Скачать Древо жизни с Шоном пеном с летитбит<br />t<br />пест риджект<br />пест риджект<br />dance послушал песню нажал скачал быстро<br />DS3D Салон 2.0 SE Lazurit как взломать код<br />golie devushki iz armeni.am<br />golie devushki iz armeni.am<br />скачать беплатно песни группы graveworm<br />DS3D Салон 2.0 SE Lazurit как взломать код<br />t<br />скачать бесплатнопрограмма для просмотра изображения USB PC CAM-168<br />все секиси в мама и син фото скачат бесплатно<br />Видеочат знакомства в Бишкеке без кода активации регистрации и смс<br />Скачать самодельную ОС для Nokia 6120<br />картинки для корби гупка-боб тройные<br />Скачать самодельную ОС для Nokia 6120<br />зайцев нет ненси ива<br />бесплатное порно с азербайджанскими домашняя съемка девушками онлайн<br />бесплатное порно с азербайджанскими домашняя съемка девушками онлайн<br />бесплатное порно с азербайджанскими домашняя съемка девушками онлайн<br />вртолёт ''тeрминaтор''<br />бесплатный просмотр поронорлики онлайн<br />показать код на NUPORNOVIDEO.COM<br />показать код на NUPORNOVIDEO.COM<br />показать код на NUPORNOVIDEO.COM<br />бесплатное порно с азербайджанскими домашняя съемка девушками онлайн<br />журналы вязание dalnet<br />azerbaycane porno vidiolarД±<br />moy samec<br />как обойти бан по H-Sphere<br />gde nayti novie video brianna frost?<br />порно фильм онлайн похищеная и изнасилованая<br />код доступо к TELE2_ba-za.net<br />история клана бед бойз<br />хочу сниматься в парнографи<br />daf pleisteishen<br />daf pleisteishen<br />просмотр бесплатно и без регистрации как молодые девушки теряют девствиность<br />russiansgirls.net взлом<br />ноугкд 3.3.5 скачать<br />Минусовка &quot;Зажигай&quot; без бэков<br />ремонт MP4 плеиров в Минске<br />фоео жен<br />фоео жен<br />слова песни beyonce halo на английском русскими буквами<br />Dance прослушать песню нажал скачал быстро<br />фото маленьких девочек для сумашедшых<br />файлообменник wap 3gp pthc<br />бесплатное порвидео анастасия заворотнюк<br />скачать в мр4 ТРИ ДНЯ КОНДОРА<br />голые русские лолиты<br />NTIOWP.SYS driver first скачать бесплатно<br />NTIOWP.SYS driver first скачать бесплатно<br />как я провел лето ppt<br />установка программы для принтера lexmark z600 ,tcgkfnyj b ,tp htubcnhfwbb<br />тестирование лечение дольтонизм<br />gta криминальный дагестан<br />antaresmt<br />cекси клипы для мобилы в формате 4mp<br />голая стриперелла<br />mmf с голосом Pain_Feat _Prodigy<br />знакомвства<br />знакомвства<br />голая стриперелла<br />знакомвства<br />Скачать бесплатно YOU'ER BEAUTIFUL-James Blunt.mp3<br />знакомвства<br />cache:rBO92MXbHaUJ:www.icqlife.ru/search/2010.06.12.html WWW_PORNO-FILE_RU - Бесплатно скачать порно фильмы и секс видео ролики.mht<br />PORNO CELKI DLYA MOBILNOVO TELEFONA<br />Project StudioCS ОПС torrent<br />мультфС–льм чС–лавик паук онлайн<br />фильм робинзон крузо порно<br />мультфС–льм чС–лавик паук онлайн<br />нужен ключ на TransLite8.6.2<br />мультфС–льм чС–лавик паук онлайн<br />мультфС–льм чС–лавик паук онлайн<br />мультфС–льм чС–лавик паук онлайн<br />бесплатно,порно видео для телефона,3gp.4mp<br />скачати гри гонки на honda cbr<br />t<br />traxnut celka<br />ключи для тюнера Enigma X5<br />&quot;Нью-джоб.орг&quot;:<br />&quot;Нью-джоб.орг&quot;:<br />mastercam x4 на халяву<br />porno.video malaletki,devstvinici.do16let<br />&quot;pass: 777666&quot;<br />Point — То не ветер ветку клонит<br />Point — То не ветер ветку клонит<br />бесплатно,порно видео для телефона,3gp.4mp,онлайн без скачивания,домашние<br />СОУ ГУД СОУ ГУД АПЕН Ю СЛОВА ИЗ ПЕСНИ<br />taturovki<br />Desire and submission 1,2 как пройти<br />мистериос не покидай<br />Desire and submission 1,2 как пройти<br />Desire and submission 2 пройти<br />Desire and submission 2 пройти<br />анастасия<br />sims2эмануэль<br />Desire and submission 2 пройти<br />секскарова<br />секскарова<br />Chiaki Ishikawa - Uninstall ноты<br />скачать скорпионс олвейс солвер<br />Инструкция бензопила gl 4500 m<br />ocelot инструкция по эксплуатации на русском языке<br />traktor bowling шрамы табы<br />скачать бесплатно и бес регистрации rasmus - In the shadows<br />нудистыфото м и ж семейные<br />паказат порно филми бесплатна<br />паказат порно филми бесплатна<br />паказат порно филми бесплатна<br />паказат порно филми бесплатна<br />паказат порно филми бесплатна<br />паказат порно филми бесплатна<br />skriti smailiki v skaipe<br />mobius px jar<br />Dance прослушать песню нажал скачал быстро<br />t<br />сексВ сВ В ротфелероВ В зооВ видео<br />футурама.серия про жабу-гипнотезера<br />ibot 2.23 gg<br />Koreskiy porno<br />Мобильные порно микаэля мендес<br />скачать армянские буквы в NOKIA<br />скачать армянские буквы в NOKIA<br />opera_s60_865 скачать кейген<br />t<br />порно малолетак на 11.09.10<br />прога для рисования шмота в ла2<br />t<br />t<br />t<br />вС–део син трахкаС” С—С— мама безкоштовно<br />inseks.ru на русском<br />inseks.ru на русском<br />t<br />t<br />Мостурбация ВИКТОРИИ БОНИ из &quot;ДОМА 2<br />inseks.ru на русском<br />DarkOrbit инструмент взлома v2<br />golyje dewushki<br />ПОЗНО ЗВЁЗД РАСИСКОЙ ЕСТРАДЫ<br />ПОЗНО ЗВЁЗД РАСИСКОЙ ЕСТРАДЫ<br />ПОЗНО ЗВЁЗД РАСИСКОЙ ЕСТРАДЫ<br />filmi online silver шерил стоун<br />виктория боня отсасывает у степанаменьшикова смотреть скачать торрентом без регистрации<br />виктория боня отсасывает у степана меньшикова смотреть скачать торрентом без регистрации<br />RFWarrior 1.9<br />RFWarrior 1.9<br />RFWarrior 1.9<br />sexpark.ru<br />RFWarrior 1.9<br />Сафик Эротика<br />RFWarrior 1.9<br />коды<br />комбо книги для дагера шадов степ<br />Dichat для самсунга с переворотом<br />Dichat для самсунга с переворотом<br />Dichat для самсунга с переворотом<br />Dichat для самсунга с переворотом<br />vidio six et irotik<br />preteen natascha<br />скачать анимацыю для нокиа 7900 бесплатно<br />скачать анимацыю для нокиа 7900 бесплатно<br />скачать анимацыю для нокиа 7900 бесплатно<br />vfktymrbb-gbcmrb<br />мидведи гами смотреть бесплатно онлаин<br />safulichka@mail.ru<br />стихи мальденштама<br />стихи мальденштама<br />читы для 1.7 call of dydi 4<br />ПОЗНО ВИДЕО ЗВЁЗД РАСИСКОЙ ЕСТРАДЫ<br />читы для 1.7 call of dydi 4<br />ПОЗНО ЗВЁЗД РАСИСКОЙ ЕСТРАДЫ<br />safulichka@mail.ru<br />cekc c малолеткой<br />lemon mp3s scaciati besplatno<br />lemon mp3s scaciati besplatno<br />cekc c малолеткой<br />crfxfnm Карта: [Naruto Chronicle (1.1a)RU.w3x]<br />zalataia mama incsest onlain<br />pthc<br />vfktymrbb-gbcmrb<br />как убить атроса с дефендером<br />скачать крейзи маус<br />как убить атроса с дефендером<br />правильный агент для java на lg .3.9<br />djani.fofa@hotmail.com<br />правильный агент для java на lg .3.9<br />как убить атроса с дефендером<br />смотреть бесплатно скритие камери в ж туалетах без смс<br />t<br />старые часы наручные - Слава, 26 камней. Слава &quot;Транзистор&quot;<br />t<br />t<br />Kripton 180 universal<br />maloletki _devochki_seks.txt.html<br />cekc малолет<br />медосмотр в детском саду скрытая камера<br />дайте ключ к PowerMP3 1.17<br />дайте ключ к PowerMP3 1.17<br />&quot;лесь по-деревенски&quot; слушать онлайн<br />&quot;лесь по-деревенски&quot; слушать онлайн<br />скачать игру колхоз червоне дышло<br />скачать игру колхоз червоне дышло<br />slot mp3s besplatno scaciati<br />slot mp3s besplatno scaciati<br />wap.tvагi.oгg<br />скачать игру колхоз червоне дышло<br />wap.tvагi.oгg<br />devushki na skype na xaliavu<br />devushki na skype na xaliavu<br />SMOTRET FILM ISUS XRISTOS ARMYANSKOM YAZIKE<br />евгений онегинВ мат скачать<br />SMOTRET FILM ISUS XRISTOS ARMYANSKOM YAZIKE<br />SMOTRET FILM ISUS XRISTOS ARMYANSKOM YAZIKE<br />SMATRET FILM ISUS XRISTOS ARMYANSKO YAZIKE</p> <p><a href="http://gbplf.ucoz.ru/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i060.radikal.ru/1008/25/c8634cb6a907.jpg" alt="http://i060.radikal.ru/1008/25/c8634cb6a907.jpg" /></a><br /></p> <p><a href="http://www.sunday.ru/1234zz/" rel="nofollow" target="_blank">http://www.sunday.ru/1234zz/</a><br /><a href="http://www.liveinternet.ru/community/rss_annos/" rel="nofollow" target="_blank">http://www.liveinternet.ru/community/rss_annos/</a><br /><a href="http://glavtorg.blogspot.com/2010/07/glavtorgcom.html" rel="nofollow" target="_blank">http://glavtorg.blogspot.com/2010/07/glavtorgcom.html</a><br /><a href="http://skazka-raskraska.narod.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://skazka-raskraska.narod.ru/</a><br /><a href="http://shpion2010.beon.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://shpion2010.beon.ru/</a><br /><a href="http://www.liveinternet.ru/community/indian_cinema/" rel="nofollow" target="_blank">http://www.liveinternet.ru/community/indian_cinema/</a><br /><a href="http://angaly.beon.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://angaly.beon.ru/</a><br /><a href="http://latiss-2010.narod.ru/index.html" rel="nofollow" target="_blank">http://latiss-2010.narod.ru/index.html</a><br /><a href="http://blog.i.ua/user/3430331/" rel="nofollow" target="_blank">http://blog.i.ua/user/3430331/</a><br /><a href="http://blog.i.ua/user/3432321/" rel="nofollow" target="_blank">http://blog.i.ua/user/3432321/</a><br /><a href="http://blog.i.ua/user/3454518/" rel="nofollow" target="_blank">http://blog.i.ua/user/3454518/</a><br /><a href="http://blog.i.ua/user/3454545/" rel="nofollow" target="_blank">http://blog.i.ua/user/3454545/</a><br /><a href="http://blog.i.ua/user/3454580/" rel="nofollow" target="_blank">http://blog.i.ua/user/3454580/</a><br /><a href="http://blog.i.ua/user/3454661/" rel="nofollow" target="_blank">http://blog.i.ua/user/3454661/</a><br /><a href="http://blog.i.ua/user/3455119/" rel="nofollow" target="_blank">http://blog.i.ua/user/3455119/</a><br /><a href="http://blog.i.ua/user/3455488/" rel="nofollow" target="_blank">http://blog.i.ua/user/3455488/</a></p> mybb@mybb.ru (olic99) Wed, 15 Sep 2010 14:28:57 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=88#p88 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=83#p83 <p><strong>Фрау ЛизХен</strong></p> <p>ПривеД ПупсиГ )))</p> mybb@mybb.ru (Format) Sun, 07 Dec 2008 15:03:44 +0300 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=83#p83 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=81#p81 <p>ЗАПОМНИ ЧТО !!!</p> mybb@mybb.ru (Format) Sun, 17 Aug 2008 14:27:29 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=81#p81 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=79#p79 <p>Все изучали физику в школе? А делали опыт со стаканом воды и листком бумаги? Да, правильно: наполняем стакан водой, накрываем листком плотной бумаги, переворачиваем вверх дном... Ё-моё! Бумага “прилипла” и вода не вылилась! <br />Далее.<br />Все пробовали пойло, которое в столовой зовется “КОФЕ”? Не жалко? Ну да, жалко у пчелки в попке. Так вот, с кофе этот номер тоже работает. Соу, нужен по крайней мере один стакан “кофе”. Даю 100%: если уборщица неученая, то заподло сработает. Ты, перец, должен потренироваться со стаканом заранее! Я не имел в виду - пить ЭТО! Потренируйся со стаканом и листком бумаги, чтобы у тебя все получалось с ходу. Самая ответственная часть. Взял себя :) в руки! Поднял стакан с “кофе”, накрыл бумагой, перевернул, аккуратно (!) опустил конструкцию на гладкий сухой стол, еще аккуратнее вытянул бумажку. ВСе! Zападла готова! Лучше всего, если поставишь стаканчиков так 10-30. ;) Все замешанные в западле сдела ли невинные лица, отошли подальше, ждем окончания завтрака, издали наблюдаем за уборщицами/дежурными. Подождать придется минут 20. Итак, уборщица видит “минное поле”. Она понимает: если возьмет стакан, “кофе” будет на полу. Что делать?! Не-а, версий нет ;). Берет стакан - “кофе” на полу. Блин! Берет второй стакан... Что ж такое, та же история! Плюет. Собирает все стаканы. На полу море. Уборщицы всей авральной командой собирают его тряпками в тазик. Все, концерт окончен (пока ;) ). Тихо, спокойно рвем когти! Ну, теперь ждем пару дней (...недель, если много “вони”), повторяем проЦеДуру. Сработало?!! Ну, твои бабки - на редкость тупые экземпляры! Надо учить! Повторяем проЦеДуру, пока не заработают мозги. <br />Уно... Дуэ! <br />Ага! Теперь бабки поумнели: сгребают стаканы к краю стола и сливают “кофе” в предварительно захваченный с собой тазик? ОК! Переходим к стадии нумеро дуе. Кто сказал, что стаканы с “кофэ” можно ставить только на стол? Да никто!!! Ставим “кофэ” НА ПОЛ. Пол чем хорош? У пола краев нет!:) Гоняй, бабка, гоняй, хоть целый день! Усе равно поднимешь, усе равно тряпкой поработаешь! Тэкс! Значит еще раз бабки поумнели: прежде чем стакан поднять, его сразу тряпками обкладывают?!! Это война!!! Стадия намБы тры! Ты готов к боли?! Ты готов к страданиям?! Придется нам пожертвовать любимым десертом. “Кофэ” больше не подходит, а подходит компот (красный такой). С ангельским видом просим маму сделать нам, любимым деткам, ЖЕЛЕ из вишни! Но следим, чтобы мама желе до краев наливала, а остальные члены :) семьи его не слопали. В день ставим стаканы в пропорции 1 желе к двум компотам. И наблюдаем... Уборщица подходит к компоту, обкладывает его тряпкой, поднимает... порядок! Компот убран. Подходит ко второму компоту, обкладывает тряпкой, поднимает... А ОН ОСТАЛСЯ В СТАКАНЕ! Минуту ступора - гарантирую! Потом пальцем потыкает. А! ЖЕЛЕ! Если же стакан с желе (а лучше 2) попадутся ей вначале, то стакан с компотом окажется на полу. Типа, тоже желе - на фиг тряпку! <br />Вота <br />Дальше уже только твоя фантазия. Наши самые отвязанные бакланы ставили стакан с яичным желтком внутри, с жирным бульоном и даже с мочой! Разве что спермы не догадались добавить. Ну, дети! Что с них взять? </p> <p>На авторство не претендуем :))</p> mybb@mybb.ru (Format) Sun, 27 Jul 2008 02:56:12 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=79#p79 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=77#p77 <p>Сцена перваЯ - “Кондуктор не спеши...” <br />...двери закрылись, и поезд, медленно набирая ход, покатился в тоннель. Народу в вагоне было достаточно много, поэтому пройти вперед не представлялось возможным. - Передайте, пожалуйста, на билетик. По всем признакам деловой и ужасно занятой гражданин обернулся и увидел перед собой симпатичную девушку, протягивающую ему 2 рубля 50 копеек мелочью. <br />- Что?.. <br />- Передайте на билетик, говорю! <br />Помедлив, он взял и попытался передать дальше высокому парню. Тот улыбнулся, подумав: “Знаем мы эти штуки! Сами так забавлялись!”, передал дальше. Толстая тетка передала деньги машинально, даже не заметив, что взяли их у нее достаточно охотно. Далее деньги исчезли из виду. Через некоторое время решительно ничего не понимали уже все: НАЗАД ВЕРНУЛСЯ БИЛЕТ! Это была плотная картонка, на которой очень качественно была изображена стилизованная буковка “М”, было написано: “Разовый билет”, “Цена 1 поездки 2 р. 50 коп”, “Сохраняйте билет до конца поездки” и что-то о штрафах и льготах. Девушка взяла билет и спрятала его в карман. Скоро в разных местах вагона было куплено еще несколько билетов. На другом конце вагона творилось вообще что-то из ряда вон: там стояла КОНДУКТОРША! И говорила: “Граждане пассажиры, оплачиваем проезд! Проездные билеты предъявляем!” На ней была кожаная сумка с эмблемой метрополитена, на груди - карточка с фотографией и печатью с надписью “Кондуктор”, на боку на веревке висело оргстекло, под которым красовалось “Постановление Гордумы о мерах борьбы с уклонением от оплаты услуг Московского метрополитена от ... № ...”. Оно гласило: “В целях осуществления дополнительного контроля, а также для удобства пассажиров с ... года вводится должность кондуктора-контролера. Права и обязанности кондуктора ... Права и обязанности пассажиров ...” и т.п. Все вокруг недоверчиво косились на странную девушку. Кто-то все-таки купил билет. Когда стало посвободнее, кондукторша пошла по вагону, пытаясь обилетить пассажиров. Тетка с глазами, как у какающей мышки, судорожно предъявила проездной, старикан с клюкой начал вкручивать, что он, мол, инвалид Куликовской битвы под Полтавой, и ему положен бесплатный проезд. Кондукторша честно всех предупредила, что они могут быть оштрафованы. Дальше - больше: на следующей остановке вошел КОНТРОЛЕР. По первому требованию он предъявлял удостоверение и показывал красную повязку на руке. Вконец замороченные пассажиры предъявляли проездные. Кто-то пытался объяснить, что выкинул билет, когда прошел через турникеты. Бабка-дачница попыталась откупиться яблоками, на что контролер ответил, что предпочитает ананасы. Тем, кто оказался безбилетным, контролер выдал квитанцию, чтобы ее оплатили в Сбербанке. Тем, кто предъявил билет, купленный у кондуктора, заменил его на какую-то бумажку. И те и другие краснели и начинали ржать. В первой бумажке было написано: “Штраф за безбилетный проезд 100 баксов! Если ты в танке, до встречи в Сбербанке!” Во второй: “Улыбнись! Ведь ты можешь вернуть свои тугрики”. Ну как сказочка? Теперь разбор полетов: Все должно быть подготовлено заранее и очень тщательно (билеты, форма кондуктора, форма контролера, 2 вида бумажек). Замечание: кондукторша должна выглядеть эдакой серой мышкой, а не напяливать суперминиюбку и не наводить боевой марафет. Все должны знать свои роли. <br />1) “Пассажиры” распределяются равномерно по всему вагону. Должны способствовать передаче денег “кондуктору”, т.е. подгонять нерешительных, следить, чтобы копейкам не приделали ноги. <br />2) “Кондуктор” обилечивает всех с беспристрастной рожей, в дискуссии не вступает, предупреждает о штрафе. <br />3) “Контролер” заранее отправляется на пару станций вперед, и знает, в каком по счету вагоне все приедут (хорошо, если ему кто-нибудь будет семафорить из вагона). Он делает грозный вид, пугает, а потом дает соответствующие бумажки. Все должны быть просто непробиваемы!!! Кто засмеется или улыбнется, немедленно должен быть уволен и покрыт позором. Кто-то должен все снять на камеру, естественно, незаметно. <br />Все деньги вернуть!!! Лучше пошли пленку в “Городок” и потребуй денег там. <br />Сцена втораЯ - “Харе, Кришна! Харе, Рама!”<br />Епстессно, камеру берем с собой! <br />Реквизит: из красной материи надо сшить всем участникам труппы балахоны, как у кришнаитов, на попу налепить серп и молот, на спину - надпись, типа “Ленин - мой сенсей!”, “ВатаШива ВЛКСМ Дэз!”, “Любите партию, мать вашу!”, “Пионер - липуринга КПСС!”, “Мой гуру - ЗЮГАНОВ!”, на грудь - значки октябренка, пионера, комсомольца (чем больше, тем лучше), на шею - пионерский галстук. С собой взять красные знамена в ассортименте, бубны и пионерские барабаны. Место действия: станция метро “Площадь Ильича”, т.к. там есть кульный барельеф с Лениным, и ментов я там не видел. Сценарий: она бежит... Бр-р-р! О чем это я? <br />Вся эта пестрая толпа выгружается из вагона и направляется к Ленину. Строятся в шеренгу, по команде ВСЕ падают на колени и в такт поклонам поют гимн СССР (“Союз нерушимый... и те де”) . Затем пламенные речи, стихи типа “...потому что пионэр - юным ленинцам пример!”. Можно организовать прием “новобранца” с клятвой и присягой. Затем все дружно под “Взвейтесь кострами...” шлепают на другую сторону и уезжают в обратном направлении... Вся процедура не должна превышать 5-10 минут. Видеозапись употребить по вкусу. <br />Сцена третьЯ - “Бассейн имени ТретьЯкова” <br />Здесь надо грамотно выбрать место. Нужна станция, на которой есть предусмотренный конструкцией, но неработающий выход или переход. Я присмотрел, было, Третьяковскую, но там ментов - хоть кушай. Правда, зато там есть два слота под переходы рядом друг с другом, и в них можно пройти. Опять нужна туева хуча друзей и подруг, а также реквизита. Камеру взял? Тогда поехали! Инсталляция: <br />- Нужны два статиста-мазохиста, которые все действие будут держать штору, закрывающую кишки перехода от посторонних глаз. Устанавливаем их по бокам перехода с длинными палками в руках (палки должны легко раскладываться, чтобы их можно было пронести в метро), между палками натягиваем веревку, на которую крепим штору. <br />- Перед тем как сигать с вышки в бассейн, неплохо бы его наполнить водой, поэтому первым делом ставим за шторки несколько канистр с водой. <br />- Сажаем “билетера”. Нужен раскладной столик, стульчик и калькулятор с печатью на бумажную ленту. <br />- Ставим “врача”. Это такой чел в белом халате, шапочке с красным крестиком и стетоскопом на шее. <br />- Запускаем рекламу. Вешаем еще одному перцу на грудь и спину плакат следующего содержания: “Открыт водный развлекательный центр “Третьяковка”. К вашим услугам два 50-метровых бассейна, детский бассейн, вышки для прыжков, спиральные спуски, сауна, бар. Стоимость одного часа - 50 рублей”. Он будет раздавать листовки того же содержания. <br />- За шторкой находятся перцы в плавках или бермудах и шлепанцах, их подруги в купальниках или халатиках и купальных шапочках (переодеваться за шторкой). <br />- Перец со скрытой камерой на позиции. ГОУ! ГОУ! ГОУ! <br />Рекламщик начинает раздавать листовки. “Доктор” осматривает “пациента”. Круто будет, если на глазах у о@уевшей публики он залезет к нему в штаны и проверит готовность номер один. В это время из-за шторки выходит чувак в плавках, ластах и маске, предварительно облитый из канистры, платит 50 рублей (купил дополнительный час) и уходит обратно. Затем девчонка в купальнике (если у нее склонность к эксгибиционизму, то купальник круто как следует намочить ;)) и покупает билет на спиральный спуск. Затем - чел в бермудах (тоже мокрый) с бутылкой “Клинского” и т.д. Если билеты никто не купит, то, во всяком случае, благодарную публику с перекошенными одновременно непониманием, недоверием и улыбками лицами гарантирую. Кассету - в “Городок”, сумму - по факту. <br />Сцена Четыре - “Автопилот пьЯн, капитан!” <br />Вот тут Прозвонкин лазерофон смастерил , а нам-то всего и нужно подсоединить к плееру динамик от пися-скрипера. Справишься? Тады ОК! Подготовительная фаза: у тебя есть диктофон? Если есть - зер гут! Можешь записать на него лекцию и прокрутить запись лектору на экзамене. Но нам нужно записать шумы метро. Садимся в вагон и пишем стук колес, свист ветра и треск электрических разрядов. Зачем? Прокрути соседу через стоваттный динамик :). Шучу. Бери за мочеточник своего корефана, который умеет клево подражать пьяному голосу, либо напои его и тащи в спальню... (гы!) записывать “базар машиниста”. Включи на центре запись с шумами метро и прочитай с корефаном следующий диалог (только правдоподобно), записывая это на диктофон: <br />- Ну как вчера отдохнул? <br />- Все путем! Ну и нажрались же мы! <br />- Костя, слушай, ты чего шатаешься? Ты что, пьяный что ли? <br />- Чщуть-чщуть! <br />- А если узнают? <br />- Т-с-с-с-с! Не узнают! <br />- Коля, не гони так! Скоро поворот! <br />- Т-с-с-с! Не с-с-сы! <br />Звук падения чего-то аморфного на пол. <br />- КОЛЯ!!! Ты чего?! КОЛЯ ВСТАВАЙ!!! Я ЖЕ ВОДИТЬ НЕ УМЕЮ!!! <br />- Ля...ля-ля-ля-ля-ля-ля-а-а! Вертиса быстрей Земля-а-а!.. <br />Возня на полу. <br />- Граждане пассажиры, без ПАНИКИ-И-И (Лучшее средство вызвать панику - сказать: “Без паники!”)!!! Взрывоопасная запись есть. Ставь ее в плеер, крепи динамик на запястье (на кожаном ремешке от часов). Камеру взял? А ну марш назад! <br />Идем в метро. Теперь прояви максимум актерского таланта. На крутом повороте сделай вид, что рахитные ножки тебя не удержали, и ты врубился в пульт экстренной связи с машинистом, от чего тот включился (не вздумай включать на самом деле!). Незаметно включи “PLAY” на плеере, да погромче, но руку от пульта не убирай. Будет казаться, что звук идет из пульта. Теперь представь состояние ламерюг-пассажиров, которые слышат “диалог машинистов”. Их лица начнут вытягиваться и бледнеть, глаза перейдут в область лба, волосы примут строго перпендикулярное положение. На следующей станции вагон твой: выбирай любое место. Кассету - куда обычно. <br />Сцена пЯть - “ОперациЯ Чистые руки” <br />А я глотнул немного “фанты” и остановил поезд. Нам нужны руки! Нет, не для того чтобы гонять лысого и не те руки. Нам нужны либо резиновые руки из магазина приколов, либо руки манекена, скомунизженные из ближайшего универмага. На них нужно надеть старые перчатки, и прикрепить к ним в районе ладони небольшие металлические крючки. Дальше нужна “кровь” - красные чернила или искусственная кровь из магазина приколов подойдет. Надень старую матерчатую куртку, налей “кровь” в воздушные шарики (одолжи у Пятачка) и спрячь в рукава, сверху вставь “руки”. Взяли камеру и дружбана. Пошли в метро. Разыгрываем сцену: Возле дверей вагонов есть такие поручни, они-то нам и нужны. Говоришь дружбану: “Спорим, я смогу на 20 секунд удержать поезд!” <br />- Ты что, рехнулся? <br />- Вот смотри! <br />- ТЫ ЧТО, ДУРАК?! Ты уже, типа, не слушаешь и прицепляешь “руки” крючками за поручень. Делаешь вид, что изо всех сил упираешься ногами. Дружбан хватает тебя и делает вид, что оттаскивает. Поезд как раз трогается. “Руки” выскакивают из рукавов. “Кровь” льется во все стороны. Ты орешь благим матом: “А-а-а-а!!! Мои руки!!! Больно!!!”, валяешься по полу “от боли”. Дружбан кричит: “Сейчас, сейчас!!! Я помогу!!! Все будет хорошо!!!”, поднимает тебя и уносит. Занавес. Дома вместе с оператором смотрите кассету и выбираете рожу сезона. <br />Сцена шесть - “Ламоглушитель”<br />Химию еще не полюбил? Зря! Щас полюбишь! Читай: <br />В детстве мы с пацанами любили смешать в баночке гидропирит и кислый фиксаж. Получалась классная реакция: много пены, шипения и энергии. Банку разносило на куски. Вот именно это нам и нужно. Одолжи побольше гидропирита и фиксажа у своего братана-фотографа. На самоклеющейся бумаге посредством принтера накропай одну из следующих надписей: “Сегодня я покончу с собой.”, “Как ты думаешь, прошел ли я проверку качества”, “Я сделан в Чечне”, “Люблю спецэффекты”. Вперед в метро! <br />Садимся на конечной, так чтобы в вагоне никого не было. Клеем нашу наклейку на... ОГНЕТУШИТЕЛЬ, закрепляем его раструб под 45 градусов вверх. Перед самой остановкой засыпаем туда фиксаж и кидаем таблетки гидропирита. Переходим в соседний вагон и наблюдаем оттуда. Реакция рано или поздно пойдет, не сумневайся! И уж если пойдет, то пойдет, мало не покажется! Твоя награда - паника в соседнем вагоне <br />Сцена семь - “СтрелоЧник” <br />Дома вырезаешь из черной самоклеящейся ленты стрелочки, надписи, типа “500 метров” и т.д. Берешь стремянку и идешь в метро. Со стремянками в метро можно. Мало ли куда ты ее везешь, может быть, бабульке на день рождения. Находишь на станции указатели и аккуратно заклеиваешь старую стрелку новой. Например, так: “Электролитная улица 200 метров вверх”. Ну вот, теперь никто не скажет, что в метро скучно и нечем заняться. Только не попадайся лишний раз “сотрудникам охраны правопорядка”, или, проще говоря, минтонам (я тут крикнул как-то на станции, как в рекламе: “МИИИИНТООООН”, - так этот минтон за мной полчаса с дубинкой гонялся). Удачи тебе в метро. </p> <p>На авторство не претендуем :)</p> mybb@mybb.ru (Format) Sun, 27 Jul 2008 02:54:42 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=77#p77 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=76#p76 <p>Целью своей я ставлю не научить тебя химии, что очень скучно, а применять школьные знания на практике. Поверь, их будет более чем достаточно! Реактивы все до безобразия просты, дешевы и легко доступны. Главное, что необходимо зазубрить - это вовремя смыться (т.е. смыть с себя последствия своих заподлянок), ну и смыться самому в укромное место, где все будет хорошо видно. Вот и все. Поехали. <br />Магниевый бум <br />Ингредиенты: марганцовка, напильник, колесо от самолета, если не найдешь, напиши, я вышлю по факсу или мылом (не рекомендуется использовать колеса соседского 600-го мерса, т.к. дальше ты сможешь проводить свои опыты в боткинской больнице), школьная тетрадь 12 листов, коробок спичек, нитки и бабушки у подъезда. Западло рекомендуется производить в тихом районе города, в т.н. хрущобах, где есть тихие маленькие дворики. Начинаем. Берем напильник и пилим колесо. Чем мельче стружка, тем лучше. Для изготовления одного бума надо напилить примерно полтора наперстка. Далее смешиваем опилки с марганцовкой в соотношении 1:2. Берем тетрадку, вырываем листок и скручиваем его в трубочку диаметром 1.5 см, надо намотать 3-4 слоя, вообще, чем толще стенки трубки - тем лучше. Трубку надо слегка сплющить, загнуть один конец, засыпать смесь в трубку и утрамбовать карандашом. Не выдумай засыпать эту смесь в металлический корпус - уши оборвет. Загибаем второй конец сплющенной трубки и обрезаем остатки бумаги. Плотно скручиваем все это дело нитками. Должна получиться маленькая подушечка. В подушечке ковыряем дырку и набиваем серой от спичек очень плотно (надо около 15 спичек). Вплотную к набитой дырке привязываем (опять же нитками, а ты чем думал?) 2-3 спички, это будет запал. Теперь забираемся к подруге на 5-й этаж (поближе к балкону, а не к ее кровати). Чиркаем привязанными спичками о коробок и выбрасываем с балкона на бабушек, которые сидят внизу на лавочке и перемывают тебе и твоим корешам косточки. Вот тут наступает кульминация! Десятка два-три таких штучек... (впрочем, хватит и трех). И бабушки с криками «Ой, батюшки светы! Война!» разбегаются, кто куда может. Главная фишка в том, что сейчас существуют антитеррористические подразделения, так что аккуратней, но это так, к слову. <br />Бешеный толЧок <br />А вот это очень особенное западло, им в свое время занимались очень даже взрослые и ученые люди. Соответственно и реактивы нужны здесь необычные. Ингредиенты: металлический натрий, очень много туалетной бумаги и система канализации твоего любимого Alma mater (В другой кодировке - школа, институт и т.п.). Проблем с поиском туалетной бумаги с портретом твоего друга Билла возникнуть не должно, а вот с натрием придется повозиться, и т.к. вещество это достаточно опасное, я не скажу тебе, где его можно нарыть. Впрочем, если есть знакомая подруга или друг в химическом вузе, попробуй через них. Начнем. Берем кусок натрия, заворачиваем в несколько (не менее 20-ти) слоев туалетной бумаги и смываем в унитаз. Все. Натрий в бумаге падает по стояку вниз. Как только вода промочит бумагу, натрий взрывается, и все толчки на данном уровне фонтанообразно самоочищаются (Во сказанул! Ну, это, типа, когда гуано из них фонтаном вылетает до потолка.). Очень полезно тимуровцам, когда они помогают уборщицам. Данная заподлянка очень полезна также для развития познаний в математической статистике. Известен случай, когда ученые мужи одного из закрытых вузов серьезно этим занимались. Были рассчитаны конкретно массы натрия и количество слоев бумаги для того, чтобы взрыв происходил на каком-то конкретном этаже здания. Мдя, веселые, однако, были наши папы... <br />Зловоние и проЧие гадости <br />Где-то я видел статью про синтез сульфида алюминия (такая штука, которая при контакте с водой издает запах тихого пука). Вот тебе рецептик подобной мерзости. «Кто нагадил у меня в комнате?» Примерно так будет выражаться твой лучший враг, когда ты устроишь ему эту заподлянку. Берем яйцо и протыкаем в нем с двух сторон дырку иголкой (куриное яйцо, чудило!). Пробираешься незаметно в штаб-квартиру твоего врага и закапываешь дырявое яйцо в цветочный горшок. Закопать надо на такую глубину, чтобы его не размыло поливочной водой, но и не очень глубоко. Попробуй для начала у себя дома. После того как яйцо протухнет, по комнате расползается тошнотворный запах испражнений и тухлятины. Вонь - несусветная! Действует очень долго (пока не найдут тебя или яйцо). Единственная трудность - незаметно закопать яйцо в цветочном горшке (но, я думаю, ты умеешь проникать не только в компьютеры FBI и порносервера). И еще, закапывать надо в такой цветок, который чаще поливают. Вонь пойдет быстрее, и запах будет насыщеннее. <br />Искусственный пожар<br />Да, забыл сказать, импортная пленка может не подойти, но если пленку не найдешь, можно использовать расчески или шарики от пинг-понга. <br />СуперсоплЯ <br />Ты, наверное, заметил, что нет ничего противнее, чем сопля или харкотина, в которую ты вляпался! (Ну, тут девчонки сейчас запищат: «Фу, какая гадость!» - и убегут чистить зубы и мыть руки.). Мерзко? Согласен, отвратительно. И именно поэтому мы с тобой сделаем искусственные сопли! Изготовление искусственных соплей настолько просто, что этим занимаются даже твои родаки, когда готовят на праздник заливное (как был прав герой известного фильма, произнеся коронную фразу: «Ну и гадость эта ваша заливная рыба!»). Значит, так. Надо вскипятить в небольшой посудине воду, размешать в стакане с холодной водой немного крахмала и быстро при помешивании влить крахмал в кипяток. Еще немного помешаем и снимаем с огня, чтобы остыло. Получился клейстер. Чем гуще будет клейстер, тем лучше, главное, чтобы не было комочков. Далее в холодной воде замачиваем желатин часа на 4. Когда зерна желатина хорошо разбухнут, смешиваем в равных частях клейстер и желатин. Все, сопли готовы. Для придания цвета можно добавить немного фурацилина (желтенькая такая водичка, продается в любой аптеке) и давленую ягоду клюквы для эмуляции кровяных выделений. Применять сопли рекомендуется по назначению. Например, можно повесить шмат соплей соседу на дверную ручку и смотреть в глазок, как он в них вляпается. Можно также заранее положить их в свой носовой платок, если, конечно, он есть (Девчонки! Вы зря убежали! У вас это получится гораздо колоритнее, чем у мальчишек.). Симулируя насморк, сморкаешься в платок и на глазах публики смачно слизываешь «сопли» и, причмокивая и урча, поедаешь всю эту пакость (в состав входят только природные ингредиенты, и отравление тебе не грозит). Реакция окружающих возможна самая разная, от легкого шока до глубокой психической травмы. Покупная поддельная какашка просто отдыхает. Ну, вот, пожалуй, и все... </p> <p>P.S. Забыл сказать, что если ты с этими рецептами вляпаешься в историю, то я тут не причем. </p> <p>На авторство не претендуем :))</p> mybb@mybb.ru (Format) Sun, 27 Jul 2008 02:54:06 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=76#p76 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=75#p75 <p>Унитазный стульчак был аккуратно затянут куском пищевой полиэтиленовой пленки, в которую часто заворачивают сыр и колбасу... <br />Спасибо главвраЧу, Я больше не шуЧу... <br />Попал я как-то в больницу. Случилось это после дня рождения моего брата, где употребил внутрь, практически, центнеры и декалитры яств и напитков. Как и следовало ожидать - пищевое отравление ждать себя не заставило. Детское отделение районной больницы гостеприимно распахнуло свои двери новому пациенту, чей моральный дух был изначально сломлен сказочных размеров клизмой и открывающим широкие горизонты деятельности планом моего дальнейшего лечения. Обосновавшись в шестиместной палате, куда были помещены еще пятеро несчастных, мучающихся животами, я было приуныл, но, призадумавшись, решил, что нечего молодости пропадать зря. Нужно делать общее дело и пытаться развлечь себя всеми доступными методами. <br />Откройте! Покрышкин в воздухе! <br />На следующий же день первичный план вчерне был готов. Одному перцу из нашей палаты дважды в день, точно по расписанию, делали спасительные клизмы, после которых он пулей летел в туалет, возвращаясь всегда усталым, но довольным. Для начала мы решили воспользоваться его беспомощным состоянием и произвели следующий трюк. Четверо, и я в том числе, минут за 5 до клистирной процедуры под разными благовидными предлогами вышли из палаты и заняли четыре туалета из четырех на нашем этаже. В одной из кабинок была вывернута электрическая лампочка, а унитазный стульчак был аккуратно затянут куском пищевой полиэтиленовой пленки, в которую часто заворачивают сыр и колбасу. Приготовив все, затихли. Точно через шесть минут в коридоре послышались приближающиеся шаги, сопровождаемые громким сопением. Наш товарищ, с ядерным зарядом на борту, на сверхзвуковой скорости спешил в туалет. Нервное подергивание каждой ручки повергло перца в шок - все занято! Прошло еще минут пять, в течение которых наш товарищ дошел-таки до точки кипения и начал требовать пустить его в одну из кабинок, придумывая на ходу разные страшные кары для больных запорами. В ответ из кабинок доносились невнятные сдавленные звуки, ржать в голос было пока нельзя... Еще через пару минут ситуация накалилась до предела, ибо человек стал стучать во все двери и откровенно рваться к постоянному месту проведения своего досуга. Одна из дверей гостеприимно открылась, и наш друг ринулся задом, снимая в прыжке штаны, на освободившееся место. Остается только добавить, что реактивная струя, извергнутая после долгого воздержания, так и не смогла пробить пищевой пленки, натянутой на стульчаке... <br />Дружелюбие в больнице <br />За время моего пребывания в том достойнейшем медицинском учреждении в обиход были введены нерушимые правила встречи новичков. Одно из них заключалось в том, что перед заходом вновь прибывшего в палату все обитатели начинали яростно прыгать на панцирных сетках своих кроватей, дружелюбно смеясь и подбадривая друг друга. Новенький пациент, как правило, не желает отставать от коллектива, начинает разбег от двери и на приличной скорости, высоко подпрыгнув, приземляется пятой точкой на свою кровать с целью не отстать от общего веселья. Под кроватью, тщательно прикрытые покрывалом, гордо стоят незаметные, но нерушимые табуретки, произведенные по конверсии бывшим танковым заводом... <br />Спать пора, уснул быЧок - сунул голову в толЧок <br />Отдельного упоминания заслуживает процесс отхода ко сну палаты в детской больнице. Главное - заблаговременно обработать спальное место намеченной жертвы. Во-первых, на матрац, под простыню, засыпаются в большом количестве хлебные крошки. Можно использовать крошки любого хлебного сорта. Сверху на рассыпанные крошки кладется обыкновенная газета, и все указанное аккуратно застилается простынкой. Опционально можно обработать путем натирания стекловолокном (в больнице им были оббиты балконы) или стекловатой пижамных штанов жертвы или ее трусов. Минус этого метода заключается в том, что уснуть ночью не сможет никто, один из вас будет тихо ругаться, остальные будут тихо ржать. Сначала жертва осознает наличие газеты и с гневом, скомкав, выбросит ее вон, но уже через час-другой высушит своим телом хлебные крошки и почувствует действие стекловаты у себя в штанах. Не переборщите! <br />Ты не понимаааешь, Что мне холодно ((С) Гости из будущего) <br />Иногда очень полезно понаблюдать за поведением ваших товарищей по несчастью во сне. Для этого нужно дождаться момента, когда нужный человек крепко уснет, аккуратно снять с него одеяло и заменить его на толстое, но короткое полотенце. Для пущего эффекта можно приоткрыть окно. Я и не знал, что человек способен ТАК скрючиться! <br />Туда-сюда-обратно, тебе и нам приЯтно <br />Времяпрепровождение в больнице хорошо тем, что всегда в большом количестве находятся единомышленники и сочувствующие, которые изнывают от многодневного безделья и откровенно скучают. Если их сплотить и донести до их умов суть идеи - можно двигать горы и развлекаться от души. В любом коллективе, даже самом маленьком, обязательно найдется хотя бы один неисправимый спорщик. Такой человек вычисляется и ненавязчиво вовлекается в массовый спор о том, что за минуту, например, невозможно выйти и войти в палату 30 раз, каждый раз плотно закрывая за собой дверь. Если спорщик действительно “упертый”, он попытается доказать обратное и согласится поспорить “на просто так”. Ваши дальнейшие действия сводятся к привлечению зрителей, выбору судей и оснащению этих судей часами с секундомером. В следующую минуту вас ждет форменное и абсолютно бесплатное цирковое представление. Спорщик начинает как ненормальный бегать из палаты в коридор и обратно. Не забывайте подбадривать его негромкими криками и советами закрывать дверь поплотнее. К концу назначенной минуты претендент на победу входит в настоящий раж и, остановившись по команде “СТОП, ВРЕМЯ!”, первым делом спрашивает: “Ну что, я победил?” В это время интерес судей и зрителей к происходящему снимает как рукой. Все отворачиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от бесплатного спектакля) расходятся со словами: “ Да мы, в принципе, и не сомневались...” <br />Индивидуальное западлостроение <br />Повеселившись в коллективе, можно попробовать заняться индивидуальным западлостроением. Например, с помощью нехитрого медицинского инструмента перевесить таблички на 3-х - 5-и кабинетах. Особенно интересного эффекта можно добиться, поменяв таблички на дверях столовой и лаборатории, где круглосуточно идет прием разнообразных анализов. Очень неплохо будет смотреться в людном месте больницы грамотно нарисованный “Боевой листок” с передовицей “Повысим среднюю температуру по больнице!”. Или авторский агитплакат “За настойчивость в проктологии”. <br />ИсториЯ болезни <br />Очень весело можно провести время, если Вы сумели построить основательные дружеские отношения с младшим медицинским персоналом, особенно в лице молоденьких медсестер. У них можно добывать бланки справок, анализов, историй болезни. Располагая доступом к разным медицинским документам, вы можете запросто подсунуть своему ничего не подозревающему соседу по палате направление на анализ пота, например. А только представьте себе, как будет выглядеть этот сосед, прочтя в своей истории болезни что-то подобное этому: “Больной вел себЯ некорректно, поэтому будет прооперирован во второй раз.” “Больной веки надувает слабо. Мочеиспускание свободное, с обеих сторон.” “Рана рваная, предположительно инфицированная (нацарапанная котом).” “Клизмы не оказалось. Пришлось воспользоваться чайником.” “Больной категорически отказывается от вскрытия.” Будь здоров! Не болей, не попадайсЯ враЧам. Если попалсЯ - не унывай, в больнице жизнь не заканЧиваетсЯ. Да, и не забывай главного правила пациента - если хоЧешь отблагодарить враЧа, сделай это до операции - потом может быть поздно. Береги себЯ. И будь здоров. </p> <p>На авторство не претендуем :))</p> mybb@mybb.ru (Format) Sun, 27 Jul 2008 02:52:59 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=75#p75 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=74#p74 <p>Я уверен, что ты реально крутой приколист, перед которым трепещут все окрестные бабульки. Твой сосед, небось, уже забыл, что такое спокойная жизнь, и боится даже нос из двери высунуть. Твое имя наводит ужас на всех автолюбителей. Да, да, ты реально крут. Но вот в чем загвоздка: как бы крут ты ни был - чтобы поддерживать свою крутизну, тебе надо раз за разом доказывать всем снова и снова, на что ты способен. А арсенал методов-то уже на исходе... Так вот: есть такая штука - унитаз. Ты даже не представляешь себе, какой потенциал содержит в себе эта, на первый взгляд, дико банальная вещь! Только не надо тут же прикидывать, как поменять местами шланги от унитаза и от раковины у соседа... :) Это проблемно и, к тому же, может привести к очень неприятным последствиям... <br />Унитазус Аттакус <br />Вещи, о которых я тебе напишу, лучше всего делать в туалетах любимого учебного(рабочего) заведения. Итак, приступим: <br />Метод номер раз - тревожный унитаз <br />Здесь нам понадобится кусок калия(тоже металл) и унитаз, но только на этот раз нам нужен старый унитаз не с крутым скатом, а с небольшим выступом перед отверстием с водой.. Так вот: данный выступ тщательно вытирается насухо, а затем на него кладется кусок калия. Когда жертва заходит в сортир и начинает справлять малую нужду, то вдруг в унитазе что-то начинает шипеть, трещать, испаряться и прыгать... Первые мысли, которые придут в голову жертвы в этот момент, - это нашествие марсиан, радиоактивные клопы, диверсия НАТО или приближение конца света. :) Во всяком случае, гарантируется шикарный эффект. <br />Метод номер два - зажигательный <br />В этот раз мы бросим в унитаз кусок карбида (чаще всего карбид используют на стройках). Увидишь, что вода помутнеет, и пойдут белые пузыри. Все идет по плану. Далее лучше делать так: заходите с жертвой в сортир, ты небрежно закуриваешь (ну или просто зажигаешь спичку). И, между делом, так же небрежно бросаешь эту зажженную спичку в толчок. Главное, чтобы после того, как эффект произойдет (будет или очень нехилая вспышка и факел из толчка, или толчок вообще разорвет на хрен), ты продолжал говорить, не меняя выражения лица и таким же тоном, словно ничего даже не заметил... Эффект гарантирован. <br />Вот! <br />Ну вот, собственно, я и поведал тебе, дружок, какие тайны скрывает в себе эта прекрасная штука - унитаз. Экспериментируй, и пусть имя твое наводит страх и ужас, когда ты станешь грозой сортиров... Удачи. P.S. Автор не несет ответственности за все перебитые унитазы и сломанные санузлы. Я сам живу в глухой деревне Кукуево, и у меня удобства во дворе (там уже свои пацаны со своими методами веселятся), :) так что настоящих унитазов я никогда не видел. Даже по телевизору.</p> mybb@mybb.ru (Format) Sun, 27 Jul 2008 02:52:18 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=74#p74 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=73#p73 <p>Ну что, моЙ маленький любитель синтетических наркотиков, любишь Химию (предмет такой в школе)? Нет? А зря! Люби Химию, и она ответит тебе тем же! Эту историю рассказал мне один мой друг, химик по образованию. Поступил он на первый курс, неплохо отучился и дожил до летних каникул. Но родной институт сказал: “Поработайте-ка на строительстве родного меня!” И вот парятся пацаны на стройке... Перекур! Пошли на крышу покурить (институт построен уступами: на каждом этаже можно выйти на небольшой участок крыши нижнего этажа). Вышли, а там шкафы с реагентами (вынесли, чтоб внутри не воняли). Шкафы не заперты (ну не думал никто, что кто-то туда попрется). Пацаны шкафы открыли и давай разные кислоты на кровельном железе пробовать: о, оранжевая хрень образовалась - значит, окись такая-то, а вот здесь закись того-то... И вдруг сзади - блюмц! Один пацан 10 литров соляной кислоты разбил. Разлилась она, родимая, почти по всей крыше, только по бортикам и можно пройти. Крыша шипит, испаряется. А ситуация такая: выход с одной стороны лужи, а пацаны - с другой. По краю идти боязно. Но там же все химики... Чем нейтрализуют кислоту? Правильно, щелочью! Ща мы ее нейтрализуем! Нашли банку с 25%-ым раствором аммиака. Щелочь? Щелочь! Ну и вылили ее всю туда. Пошла реакция. А результат этой реакции - бурное выделение хлорида аммония, который представляет собой белый дым. Вся крыша в дыму (реагентов многовато взяли), снизу крики “Пожар!!!”, вой сирен. Ну, тут уж высоко не высоко, а драпать надо... Вот тебе, рецепт, а как использовать - придумаешь сам (я надеюсь). </p> <p>На авторство не претендуем :))</p> mybb@mybb.ru (Format) Sun, 27 Jul 2008 02:51:03 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=73#p73 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=72#p72 <p>Тебя достал сосед. Стоит тебе погромче включить телевизор или музыку, закатить вечерину или еще чего, как он тут же начинает долбить в стену, звонить по телефону и в дверь с руганью и угрозами. Это надо лечить. Сегодня дверной звонок - выбор западлостроителя! Он легко доступен и очень сильно раздражает. Приступим. <br />Способ 1. «Детсад» <br />Способ, конечно, глупый, но на данном этапе необходимый. Звонишь в дверь (смачно так) и соскакиваешь. Соседа это, возможно, не сильно расстроит, но первая капля есть. <br />Способ 2. «Продвинутый детсад» <br />Заклеиваешь кнопку звонка пластырем. Во, уже лучше - пациент нервничает. <br />Способ 3. «Липкий звонок» <br />Нужны пластырь и «Макрофлекс» (строительная пена такая, на воздухе разбухает и засыхает). Способ трудоемкий, поэтому приготовь все заранее. Лучше всего, если у соседа тамбур отгорожен отдельной дверью - больше шансов смыться. Итак, лепишь пластырь и густо заливаешь звонок пеной. Вот тут соседу реально поплохеет. Теперь, чтобы добраться до звонка, ему нужен экскаватор (пена разбухает О-О-очень сильно). А после того как он все-таки доберется до кнопки, его руки уляпаются в этой самой пене (прилипание к дверным ручкам и обоям гарантировано), которую, кроме того, еще будет очень трудно смыть. <br />Способ 4. «Звонок засох» <br />Ночью можно залить звонок пеной еще раз, тогда наутро для очистки кнопки соседу понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застынет намертво). <br />Способ 5. «ГрЯзевые ванны» <br />Разведи в ведре грязь пожиже и поставь соседу под дверь (если открывается вовнутрь - привяжи к ручке). Ну и, как всегда, заклей звонок. К этому времени соседа ты уже наверняка достал, поэтому дверь он откроет с утроенной энергией... Хе-хе! Пусть употребит ее для надраивания полов. <br />Способ 6. «Электродинамика» <br />Нужны кусачки, провод, отвертка, изолента и резиновые перчатки. Вскрываем звонки всех соседей, собираем провода в кучу и подключаем их к звонку нашего пациента. Теперь почтальоны, сантехники, гости, парни соседских девушек будут попадать в одно место. Если сделать все аккуратно, фишка продержится долго. Ну а если ты суперэлектрик, то смело подключай звонок к кнопке лифта ;). <br />Способ 7 «Уголовно наказуемый» <br />«Это же хулиганство! Получите 15 суток!», - говорил небезызвестный Федя. Сейчас мода на железные двери... Вот и подключи к ней звонок. Хорошая встряска (220 В) соседу обеспечена. Ну вот, надеюсь, соседа ты не загнул, но повеселился основательно. </p> <p>На авторство не претендуем :))</p> mybb@mybb.ru (Format) Sun, 27 Jul 2008 02:50:30 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=72#p72 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=71#p71 <p>Приколы в сортире <br />Туалет - самая стратегически важная точка во всем доме. Рано или поздно туда наведывается каждый, поэтому такой полигон пропустить мимо наших шаловливых нельзя никак. Итак, от зольдата требуется занять эту точку первым и проделать на месте следующие нехитрые упражнения: Сперва закручиваем на трубе кран, который питает водицей унитаз. Если собравшаяся тусовка балуется пивком или закусывает пургеном (мало ли какие извращенцы бывают!), то через два-три часа запашок из туалета будет - хоть угодников выноси. Правда, подставу могут быстро раскусить, поэтому особливо продвинутые делают так: снимают крышку сливного бачка, с внутренней ее стороны откручивают болт, удерживающий ручку, и кладут ее в карман. Если потом заснять происходящее там скрытой камерой, то получится неплохой материальчик про многочасовую медитацию на белой плите. Кстати, если вместо ручки вынуть маленький металлический штырь, удерживающий фигню с присоской, ту самую, которая регулирует уровень ашдвао в бачке, то в сортире можно будет разыгрывать классический библейский сюжет “великий потоп”. У предыдущего способа есть один большой минус - среди гостей может оказаться сантехник. Ок, значит забегает сантехник в клозет, делает свое грязное дело, вставляет штырь, чинит бачок, тянется за бумагой... А рулон бумаги мы заблаговременно обмотаем прозрачным скотчем (желательно таким широким, которым барыги клеят картонные ящики). Проверенно: если под рукой нет ножниц, то можно насладиться бессмертным криком Тарзана прямо не выходя из дому. Хотя и у предыдущего способа есть большой минус - среди гостей может оказаться ботан, у которых, как известно, всегда при себе блокнот для записей. Ок, значит забегает ботан в клозет, вырывает листочек и... В общем, в этот самый момент по старинным общаговским рецептам взрывается лампочка. Достаточно было предварительно погасить све, и закрутить ей под цоколь двухрублевую монетку... Warning: вышеперечисленные приколы могут привести к бессовестной порче сантехнического оборудования, а в последнем варианте - к вылету (в лучшем случае) пробок. <br />Подпускаем шишимору <br />Вторыми по популярности в народе остаются шишиморы, которых неизменно кто-нибудь куда-нибудь подсаживает. Несмотря на кажущуюся новизну и модерновость, прикол этот стар как мир, и история шишимор уходит в невиданную глубь веков. Еще издревле русские мастера-плотники, чтобы обломать малину нерадивым хозяевам, замуровывали между стен дома дохлых кошек или вставляли в секретное место пустую склянку, которая жутко свистела по ночам, когда в нее попадал ветер... </p> <p>На авторство не претендуем :))</p> mybb@mybb.ru (Format) Sun, 27 Jul 2008 02:49:55 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=71#p71 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=70#p70 <p>Здравствуй, мой маленький любитель подлостей! Сегодня я научу тебя, как довести до белого каленья целый многоквартирный дом. Итак, возьми в ручки бумажку и маркер... Объяву мы с тобой пишем, значит. Она должна быть выдержана в официальных тонах. Чем больше бюрократизмов, типа “каковой”, “в соответствии с приказом”, “сего года”, “санитарно-эпидемиологическое состояние”, етс - тем лучше. Неплохо бы где-нибудь заиметь печать и шлепнуть на объяву для убедительности. Еще нужна роспись позаковыристее. Текст следующий: “В связи с аварийным состоянием теплосети Хрензнаеткаковского района в соответствии с приказом префекта ЮСЗВАО №123456-СЮ “О принятии экстренных мер по предотвращению угрозы разрушения теплосети г. Москвы” от 00.00.Y2K с 01.02.2000 г. по 10.02.2000 г. будет отключено водоснабжение, с 01.02.2000 г. по 05.02.2000 г. будет отключено газоснабжение, (ну и чтоб жизнь медом не казалась) с 01.02.2000 г. по 03.02.2000 г. будет отключено энергоснабжение”. Вода, значит, энергия, почта и телеграф. Предлогов, кстати, масса: попадание в систему водоснабжения гибрида сифилиса и бубонной чумы, нашествие радиоактивных крыс и тараканов, прилет инопланетян. Теперь поставь себя на место подопытных. Слабо провести по крайней мере 3 дня без воды, ванны, еды, телевизора и КОМПЬЮТЕРА? Панику гарантирую. Реакция подопытных варьируется от “Да не! Не может быть! Ерунда какая-то!.. Налью-ка я водички в ванную... и вообще во все, что с дном” до “А-а-а!!! Вовочка, Танечка, быстрее собирайтесь! Мы едем к бабушке!”. Отъезжающие машины, обсуждение проблемы у подъездов и на лестничных площадках, звонки местной администрации, а сверху за всем этим, подобно Наполеону, наблюдаешь ТЫ. Замечание: эффект будет больше и продержится дольше, если обклеить весь район. </p> <p>На авторство не претендуем :))</p> mybb@mybb.ru (Format) Sun, 27 Jul 2008 02:49:21 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=70#p70 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=69#p69 <p>№1&#160; С мылом рай и в шалаше&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br />№2&#160; С наступающим Вас опьянением&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br />№3&#160; Секс без дивчины - признак дурачины&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br />№4&#160; Семь раз отпей, один раз отъешь&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br />№5&#160; Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть <br />№6&#160; Сколько водки не бери, все равно два раза бегать <br />№7&#160; Со зрением плохо, денег не вижу <br />№8&#160; Советские курицы - самые стройные курицы в мире <br />№9&#160; Старость - не радость, маразм - не оргазм <br />№10 Старый друг лучше 2 подруг <br />№11&#160; Большому кораблю - большая торпеда <br />№12&#160; Семь раз об дверь, один раз об рельс <br />№13&#160; Пришел, увидел, побелил <br />№14&#160; Не рой другому яму, пусть сам роет <br />№15&#160; Лети с приветом, вернись умным <br />№16&#160; Даже если вас съели, у вас есть два выхода <br />№17&#160; Даром - за амбаром, понял <br />№18&#160; Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы<br />№19&#160; С кем поведешься, с тем и наберешься<br />№20&#160; С кем поведешься - так тебе и надо<br />№21&#160; Днем с огнем, вечером - разогнем <br />№22&#160; Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули <br />№23&#160; Если голова болит, значит она есть <br />№24&#160; Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах <br />№25&#160; Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди <br />№26&#160; Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге <br />№27&#160; Каждая пипетка мечтает стать клизмой <br />№28&#160; Каждый мужчина имеет право налево <br />№29&#160; Как много девушек хороших, а я люблю женатого <br />№30&#160; Крепче за шоферку держись, баран <br />№31&#160; Лежит боец, не справился с атакой <br />№32&#160; Остановите Землю, я сойду <br />№33&#160; Пиво с утра не только вредно, но и полезно <br />№34&#160; Плати не ломайся - потом наслаждайся <br />№35&#160; Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом <br />№36&#160; Под лежачий камень мы всегда успеем <br />№37&#160; Пользуясь случаем, хочу <br />№38&#160; Посредством маразма дойдем до оргазма <br />№39&#160; Постоять за себя, полежать за других <br />№40&#160; Видно птицу по помету<br />№41&#160; &#160;Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br />№42&#160; А супружеский долг отдай Рублями&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br />№43&#160; Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br />№44&#160; Меняю проигрыватель на выигрыватель&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br />№45&#160; Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла <br />№46&#160; Она была лишена девственности стрелой амура&#160; <br />№47&#160; Папуас папуасу друг, товарищ и корм.<br />№48&#160; Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии <br />№49&#160; Сказала &quot;НЕТ&quot; и головой кивнула <br />№50&#160; Типун вам на ваш великий и могучий русский язык <br />№51&#160; &#160;Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски <br />№52&#160; Плачет девочка в банкомате&#160; <br />№53&#160; Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит <br />№54&#160; Пионерка - всем ребятам примерка <br />№55&#160; Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое <br />№56&#160; Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо <br />№57&#160; Скажите, вы в мультфильмах не снимались <br />№58&#160; Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих <br />№59&#160; Ребята, с Моникой Левински надо кончать<br />№60&#160; Проходи, ложись, здравствуй<br />№61&#160; &#160;Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова&#160; <br />№62&#160; Я на тебе - никогда <br />№63&#160; Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю&#160; <br />№64&#160; Я себя не люблю, просто очень нравлюсь <br />№65&#160; Протяну ноги в хорошие руки&#160; <br />№66&#160; Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже <br />№67&#160; Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем <br />№68&#160; Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения <br />№69&#160; Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает&#160; <br />№70&#160; Надпись над писсуаром: &quot;Не льсти себе, подойди поближе&quot; <br />№71&#160; &#160;Супружеский долг. Исполняется впервые <br />№72&#160; Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно&#160; <br />№73&#160; Счастье есть, оно не может не есть&#160; <br />№74&#160; Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать <br />№75&#160; То, что женщине по душе, мужчине не по карману <br />№76&#160; Тощая корова ещё не газель <br />№77&#160; Трое в лодке, не стесняясь собаки <br />№78&#160; Утро добрым не бывает&#160; <br />№79&#160; Улыбайтесь, шеф любит идиотов&#160; <br />№80&#160; Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу<br />№81&#160; &#160;Водка &quot;Буратино&quot; - почувствуйте себя дровами&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br />№82&#160; Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br />№83&#160; Голубая мечта - найти друга&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br />№84&#160; Будешь тише - дольше будешь&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br />№85&#160; В гаремах нет плохих танцоров <br />№86&#160; Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.&#160; &#160;<br />№87&#160; Не умеешь петь - не пей<br />№88&#160; Ниже пейджера не бей&#160; <br />№89&#160; Ничто не красит так женщин, как перекись водорода <br />№90&#160; Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом <br />№91&#160; &#160;Обиваю двери кожей заказчика <br />№92&#160; Обналичим Нобелевскую премию&#160; <br />№93&#160; Он сказал поехали, и запил водой <br />№94&#160; Чем дальше влез, тем ближе вылез&#160; <br />№95&#160; Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон <br />№96&#160; Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды <br />№97&#160; Чтоб ты жил на одну рекламу&#160; <br />№98&#160; Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета&#160; <br />№99&#160; Юноши и девушки, овладевайте друг другом<br />№100&#160; Я Вас любил, деревья гнулись<br />№101&#160; &#160;Снимаю, порчу <br />№102&#160; На ошибках мучаются&#160; <br />№103&#160; На птичьих правах далеко не взлетишь&#160; <br />№104&#160; Рожденный ползать упасть не может <br />№105&#160; Тяжело в лечении - легко в гробу&#160; &#160;<br />№106&#160; Утро вечера дряннее <br />№107&#160; Уходя гасите всех <br />№108&#160; Желаю Вам здоровья в личной жизни <br />№109&#160; Таможня берет добро&#160; <br />№110&#160; Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире&#160; <br />№111&#160; &#160;Лучше пузо от пива, чем горб от работы<br />№112&#160; Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю <br />№113&#160; В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд <br />№114&#160; Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра&#160; <br />№115&#160; Язык до киллера доведет <br />№116&#160; Чем дальше в лес, тем толще партизаны <br />№117&#160; Лучше гор могут быть только горцы <br />№118&#160; А зомби здесь тихие <br />№119&#160; Будешь много жить - скоро состаришься <br />№120&#160; Все лишнее - детям<br />№121&#160; &#160;Русские после первой не женятся&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br />№122&#160; Хватит откладывать, пора высиживать&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br />№123&#160; Встречают - по одежде, провожают - как могут&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br />№124&#160; Не вываливайте дурака&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br />№125&#160; Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат<br />№126&#160; Любимая, а может быть ты все-таки устала&#160; &#160;<br />№127&#160; Не так страшен Билл как его Клинтон <br />№128&#160; Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем<br />№129&#160; Семеро одного козлят&#160; <br />№130&#160; Буду поздно, суп на полу, выпей <br />№131&#160; &#160;Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой <br />№132&#160; Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио&#160; <br />№133&#160; Отцы - крепитесь, матери - материтесь <br />№134&#160; Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше <br />№135&#160; Взялся за грудь - говори что ни будь <br />№136&#160; Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа<br />№137&#160; Не болтайте ерундой&#160; &#160;<br />№138&#160; Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват <br />№139&#160; Ну вот, опять, нет повода не выпить <br />№140&#160; И женщина, как буря, улеглась<br />№141&#160; &#160;Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак <br />№142&#160; Кто первый украл, тот и автор&#160; <br />№143&#160; Деньги быстро тают к весне&#160; <br />№144&#160; Отдам концы в хорошие руки <br />№145&#160; Простите, а кем вы были до 17 августа&#160; &#160;<br />№146&#160; Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо<br />№147&#160; Ямщик не гони, ты гонишь ямщик<br />№148&#160; Все новое это хорошо одетое старое<br />№149&#160; В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение&#160; <br />№150&#160; Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают&#160; <br />№151&#160; &#160;Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст<br />№152&#160; Выбранный президент обмену и возврату не подлежит <br />№153&#160; Ударим крепким сном по мукам совести <br />№154&#160; Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек<br />№155&#160; Только бы пить, да гулять, да дела не знать<br />№156&#160; На позиции - девушка, а с позиции - мать <br />№157&#160; Любо-дорого, очень дорого&#160; <br />№158&#160; Барыш без накладу не живет<br />№159&#160; Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить <br />№160&#160; Я не такой дурак как ты выглядишь<br />№161&#160; &#160;Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br />№162&#160; Чукчи играли в жмурки и потерялись&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br />№163&#160; Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br />№164&#160; Когда заканчивается водка закуска становится просто едой&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br />№165&#160; Я не отличница, я удовлетворительница<br />№166&#160; Моника-Моника, поиграем в слоника&#160; &#160;<br />№167&#160; Плох тот солдат который не хочет <br />№168&#160; Вам песня строить, нам жить помогает<br />№169&#160; Унылая, пора <br />№170&#160; Любимая, а ты собутыльник&#160; <br />№171&#160; &#160;А она так классно делает Импичмент<br />№172&#160; Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан&#160; <br />№173&#160; Тише едешь, меньше Русский <br />№174&#160; Марат, у Вас истек срок годности <br />№175&#160; Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе <br />№176&#160; Любовь зла, уснул и уползла<br />№177&#160; Ну-ка Харя, громче тресни&#160; &#160;<br />№178&#160; Съел бобра - спас дерево <br />№179&#160; Как отвратительно в России по утрам<br />№180&#160; Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов<br />№181&#160; &#160;Каждому овощу свой фрукт <br />№182&#160; Ничто не дается нам так дешево как хочется <br />№183&#160; Матушка Лень завет&#160; &#160;<br />№184&#160; Эх Аврора, где же был твой айсберг <br />№185&#160; Вам смешно, а мне жениться<br />№186&#160; От любви до ненависти один раз<br />№187&#160; Перед злоупотреблением, охладить<br />№188&#160; Иных уж нет, других долечим <br />№189&#160; Тяжело в лечении, легко в гробу&#160; <br />№190&#160; Что, извините, удобряли, то и выросло&#160; &#160;<br />№191&#160; &#160;Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро <br />№192&#160; Мадам, у вас давно закончился срок годности <br />№193&#160; Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки<br />№194&#160; Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой <br />№195&#160; Яйца курицу дисциплинируют <br />№196&#160; Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой&#160; <br />№197&#160; На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов <br />№198&#160; Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло<br />№199&#160; Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем<br />№200&#160; Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика<br />№201&#160; &#160;Прибылью хвались а убыли берегись&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br />№202&#160; Чего хочешь, того и просишь&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br />№203&#160; В прибытке нет пределу&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br />№204&#160; На моих дрожжах ваше тесто взошло&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br />№205&#160; Деньги склока, а без них плохо<br />№206&#160; Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть&#160; &#160;<br />№207&#160; Пока толстый сохнет, худой сдохнет <br />№208&#160; Большому кораблю дольше тонуть<br />№209&#160; Крути педали пока не дали <br />№210&#160; Счастье пучит, а беда крючит<br />№211&#160; &#160;У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет<br />№212&#160; Шутить шути, а долги плати&#160; &#160;<br />№213&#160; Коль не веришь нам, так отведай сам<br />№214&#160; Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать<br />№215&#160; Охал дядя на чужие бабки глядя<br />№216&#160; Законною деньгою будь доволен и одною<br />№217&#160; Из спасибо шапки не сошьешь&#160; &#160;<br />№218&#160; На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот <br />№219&#160; Даренному коню кулаками не машут <br />№220&#160; Сытый конному не пеший<br />№221&#160; &#160;Обещанного не всякий дождется <br />№222&#160; Компания Аттика - мечта маразматика<br />№223&#160; Мужчина не собака, на кости не бросается<br />№224&#160; Эх Аврора, где же был твой айсберг <br />№225&#160; В тихом омуте черви водятся<br />№226&#160; И дым копченостей нам сладок и приятен<br />№227&#160; Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов <br />№228&#160; Живет неслуху а ест втрибуху <br />№229&#160; Живи в тиши а к нам грамотки пиши<br />№230&#160; Бешенному дитяти Ножа не давати&#160; &#160;<br />№231&#160; &#160;Кашляй потоньше, протянешь подольше<br />№232&#160; Естественный отбор денег<br />№233&#160; Улыбка понятие растяжимое<br />№234&#160; Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть <br />№235&#160; Книжки наши друзья, наркотики наши враги <br />№236&#160; Не ту страну назвали Гондурасом&#160; &#160;<br />№237&#160; Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь<br />№238&#160; Чаще всего в милицию попадают милиционеры <br />№239&#160; Баба с возу, потехи час<br />№240&#160; Кто что знает тем и хлеб добыв<br />№241&#160; &#160;Смех без причины - признак незаконченного высшего образования&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br />№242&#160; Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;№243&#160; Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br />№244&#160; Серп и молот - коси и забивай&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br />№245&#160; Я намерен жить вечно - пока все идет нормально <br />№246&#160; И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН&#160; &#160;<br />№247&#160; Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу <br />№248&#160; Редкий премьер долетит до середины Атлантики <br />№249&#160; 90-60-90 - возраст, рост, вес <br />№250&#160; Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс<br />№251&#160; &#160;Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает<br />№252&#160; Даже Мокашев немного Альберт&#160; &#160;<br />№253&#160; Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга<br />№254&#160; Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа<br />№255&#160; Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты<br />№256&#160; Не имей мобильный, а имей рабочий<br />№257&#160; Говорит Москва, все остальные работаю&#160; &#160;<br />№258&#160; Днем согнем, ночью разогнем <br />№259&#160; Не Йоги горшки обжигают <br />№260&#160; Чук от Гека недалеко падает<br />№261&#160; &#160;А че значит - девка хоть куда<br />№262&#160; Третий не лишний - третий запасной<br />№263&#160; Какая у Мэри Поппинс<br />№264&#160; Самые горячие девки - в бане <br />№265&#160; Она хотела одного, потом второго<br />№266&#160; В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться<br />№267&#160; Лучше один раз Монику, чем каждый день страну<br />№268&#160; Работа не сайгак, за бархан не убежит<br />№269&#160; Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная<br />№270&#160; Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши&#160; &#160;<br />№271&#160; &#160;Работа не волк, а произведение силы на расстояние<br />№272&#160; У Вас еще лапша на ушах не обсохла<br />№273&#160; Прости меня, мама, замужнего сына <br />№274&#160; Налоги заплатил, а желание все равно не приходит <br />№275&#160; Кто пьёт много пиво, тот писает криво<br />№276&#160; А у индейцев все девки - красные<br />№277&#160; Моника, стисни зубы<br />№278&#160; Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина<br />№279&#160; Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана<br />№280&#160; Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом<br />№281&#160; Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят <br />№282&#160; По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста <br />№283&#160; Каким ты был, таким ты и остался&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br />№284&#160; Я не помню тот момент c которого я не помню&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br />№285&#160; Шутка повторенная дважды становится понятнее <br />№286&#160; Друзей не надо иметь, с ними надо дружить&#160; &#160;<br />№287&#160; Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно <br />№288&#160; Покорми калачом, да не бей кирпичом <br />№289&#160; Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей<br />№290&#160; Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу<br />№291&#160; &#160;Экзаменов не будет, все билеты проданы<br />№292&#160; Вроде и пить бросил, да лучше не становится&#160; &#160;<br />№293&#160; Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13<br />№294&#160; Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь<br />№295&#160; Моя жена не француженка, это ее хулиган научил<br />№296&#160; Я вышел из себя, вернусь через полчаса<br />№297&#160; Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.&#160; &#160;<br />№298&#160; Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно&#160; <br />№299&#160; Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.<br />№300&#160; Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых<br />№301&#160; &#160;Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать<br />№302&#160; Я своей смешною рожей сам себя и веселю<br />№303&#160; По полу тапки грохотали<br />№304&#160; Даю урока вожделения<br />№305&#160; Нет я не сплю я просто медленно моргаю<br />№306&#160; Снегири не гири, барсуки не суки<br />№307&#160; Не ходил бы ты Ванек по солдатам<br />№308&#160; В здоровом теле, здоровый друг <br />№309&#160; Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки<br />№310&#160; Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины&#160; &#160;<br />№231&#160; Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет <br />№312&#160; Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето <br />№313&#160; Приставили за мышкой - норушку<br />№314&#160; Все люди как люди а я - как бог<br />№315&#160; Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать<br />№316&#160; Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища<br />№317&#160; 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали<br />№318&#160; Интим, досуг не предлагать<br />№319&#160; В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы<br />№320 Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем<br />№321&#160; Рожденный брать, давать не может <br />№322&#160; Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся<br />№323&#160; Кто в армии служил, тот в цирке не смеется&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br />№324&#160; Семь раз отпей , один раз отлей&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br />№325&#160; Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете <br />№326&#160; Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься&#160; &#160;<br />№327&#160; Сбылась мечта патриота <br />№328&#160; Кузькина мать зовет<br />№329&#160; Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний<br />№330&#160; Счастье - есть, и пить - тоже счастье<br />№331&#160; &#160;В ногах правды нет, она между ними <br />№332&#160; Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая&#160; &#160; <br />№333&#160; Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя<br />№334&#160; Деньги не пахнут потому что их отмывают<br />№335&#160; Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом<br />№336&#160; Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус<br />№337&#160; Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган&#160; &#160;<br />№338&#160; Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания&#160; <br />№339&#160; Рожденный ползать упасть не может<br />№330&#160; Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не паль<br />№341&#160; &#160;Пиво подошло к концу<br />№342&#160; Скоро в госдуме &quot;Яблоку&quot; будет негде упасть, а Жириновскому сесть<br />№343&#160; Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли<br />№344&#160; Назвался груздем - лечись дальше<br />№345&#160; Стиморол, непоправимо испорченный вкус<br />№346&#160; Женщина за рулём, как фашист в танке<br />№347&#160; Таньки грязи не боятся<br />№348&#160; Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже<br />№349&#160; Слезая горю не поможешь<br />№350&#160; Дурная голова трусам покоя не дает&#160; &#160;<br />№351&#160; Поближе узнаешь, подальше пошлешь<br />№352&#160; Снятие похмельного синдрома материалом заказчика <br />№353&#160; Пожелание шотландцу: семь футов под килтом<br />№354&#160; Каждая маленькая девочка мечтает о большом<br />№355&#160; Вызов алкоголика-собеседника на дом<br />№356&#160; Тампакс - бесплатная доставка и установка<br />№357&#160; Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA<br />№358&#160; Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский<br />№359&#160; Свято место бюстом не бывает<br />№360&#160; Обещанного три раза ждут<br />№361&#160; Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься&#160; <br />№362&#160; Вы что меня за голубого держите? так держите правильно<br />№363&#160; После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br />№364&#160; Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br />№365&#160; Самый длинный конец - у рабочего дня<br />№366&#160; Эх хорошо когда хорошо кончается&#160; &#160;<br />№367&#160; Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось <br />№368&#160; Любовь к теще измеряется километрами<br />№369&#160; Село у нас огромное, четыре вытрезвителя<br />№370&#160; Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2 <br />№371&#160; &#160;Если в кране нет вожы, значит жива еще российская интелегенция <br />№372&#160; Янки, го хоум, и меня ссобой возьмите&#160; &#160; <br />№373&#160; Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает<br />№374&#160; После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым<br />№375&#160; Скажите, у Вас в роду беременные были<br />№376&#160; Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут<br />№377&#160; Эротика это искуство, порнография это жизнь&#160; &#160;<br />№378&#160; Театр одного актера, весь билет продан&#160; <br />№379&#160; Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас<br />№380&#160; Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала <br />№381&#160; &#160;Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747<br />№382&#160; В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно<br />№383&#160; Готов постоять за других, езди в автобусе<br />№384&#160; Что мешает танцору, то помогает певцу<br />№385&#160; Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться<br />№386&#160; Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать<br />№387&#160; Ветер в голове попутным не бывает<br />№388&#160; Поимел честь, поимей и совесть наконец<br />№389&#160; Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак<br />№390&#160; Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150&#160; &#160;<br />№391&#160; Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон<br />№392&#160; Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом <br />№393&#160; Омон бэйби, Омон<br />№394&#160; А Мишель Кондебю - жадина<br />№395&#160; Сарайка - это девушка за рулем<br />№396&#160; Потомственная лень, это когда лень делать потомство<br />№397&#160; Я женщина честная, поэтому и дорогая<br />№398&#160; Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк<br />№399&#160; У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци<br />№400&#160; Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным<br />№401&#160; Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут&#160; &#160;<br />№402&#160; С 27 марта все анекдоты по вовочку считать политическими&#160; <br />№403&#160; Идет качок, бычается<br />№404&#160; Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя<br />№405&#160; Пойте певцы, пойте ртом<br />№406&#160; По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис<br />№407&#160; Мы с тобой одной крови. Чук и Гек<br />№408&#160; Русская водка. Не дай себе просохнуть<br />№409&#160; И Родина щедро поила меня<br />№410&#160; Билл - Гей тсссс...<br />№411&#160; Русский язык без мата превращается в доклад<br />№412&#160; Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай премию.<br />№413&#160; Шла Саша по шоссе и сосала... сушку<br />№414&#160; Тише едишь, дальше кукиш&#160; &#160;<br />№415&#160; Кто поспел, того и съели<br />№416&#160; Я не уличная, пошли в подьезд<br />№417&#160; Курица это не прица, курица это еда такая<br />№418&#160; Долги отдают только трупы <br />№419&#160; Берут завидки на чужие пожитки<br />№420&#160; Жарить пчелку мало толку</p> mybb@mybb.ru (Format) Sun, 27 Jul 2008 02:47:36 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=69#p69 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=67#p67 <p><span style="color: maroon"><strong>Если у вас появилось желание постебатся над кем неть, а вы не знаете где это сделать лучше, я вам рекомендую посетить 2 инет хаба.<br />dc.lanport.ru:411 ( 4500 онлайн ) и hub.dubki.ru:411 ( 1800 онлайн )</strong></span></p> mybb@mybb.ru (Format) Tue, 15 Jul 2008 09:39:20 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=67#p67 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=61#p61 <p>Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света? <br />Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся? <br />Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? <br />Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? <br />Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют? <br />Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? <br />Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж? <br />Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи? <br />Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем? <br />Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам? <br />Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?! <br />Почему кубики &quot;Galina Blanka&quot; по форме параллелепипеды? <br />Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения? <br />Если ты умнее всех, кто это поймет? <br />Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше? <br />Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше? <br />Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые? <br />Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?</p> mybb@mybb.ru (Format) Tue, 08 Jul 2008 11:23:40 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=61#p61 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=60#p60 <p>dzz: Прикинь, Ленка, ты ведь особенная.<br />dzz: Ты единственная, чьи аватары мой файрвол режет как рекламу :)</p> <p>asquante<br />@}-&gt;-- <br />name<br />это вантуз? </p> <p>Alt@ir Так... щас буду тестить бота<br />Avellis Альт, а чё за бот??<br />Alt@ir Бот для чата. Автоматически пишет &quot;боян&quot; на слишком длинные предложения. =)) Причём необязательно, чтобы их писали тебе.<br />Alt@ir Боян<br />Alt@ir Бл*ть </p> <p>Akimoto: Жизнь гадость :-( Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта. :-( </p> <p>Morten чё делешь?<br />LolaM ТЕЛЕВИЗОР СМОТРЮ<br />Morten и чё там идёт?<br />LolaM НЕ ЗНАЮ<br />Morten ну а смотришь-то ты что?<br />LolaM ТЕЛЕВИЗОР<br />Morten понятно... </p> <p>- БЛЯ Я СПОРТСМЕН НИИБАЦЦЦА КАКОЙ И ПИСЬКА У МЕНЯ ЕЩЕ КАК СТОИТ И 2 ВЫСШИХ ОБРАЗОВАНИЯ НЕ СЧИТАЯ СПОРТИВНОГО И ВЫЕБАЛ БЫ ТЕБЯ ВО ВСЕ ДЫРЫ А ПОТОМ БЫ НАДЕЛАЛ ЕЩЕ ДЫР И В НИХ БЫ ПРИСУНУЛ!<br />-Удивительный комментарий от человека с двумя высшими образованиями. </p> <p>Ленок: все отстань, ты меня орально раздражаешь!!!!<br />JulyFriend: о_О ???<br />Ленок: Тьфу, морально тоесь!! я ж говорю ты на меня плохо дейсвуешь! </p> <p>Джамаль&gt;&gt; А я давеча спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по<br />Джамаль&gt;&gt; подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка<br />Джамаль&gt;&gt; как дедушка, маленький, сухонький...<br />ZSI&gt; Это был не спамер. Это был smtp трафик. Спамер тот кто его послал.</p> <p>roma0905&gt; Пацаны, я сегодня женюсь! УРА!<br />Nicka&gt; сочувствую...<br />Andrey&gt; Сочувствую, брат<br />Shock&gt; ((( сочувствую</p> <p>Ozirone <br />ты с какого в отпуск-то идёшь?<br />Electro<br />с какого хера в смысле ? :) </p> <p>nullguid надо домой ехать мыться<br />nullguid хватит-ли бензина<br />dds nullguid: а ты голову не мой тогда хватит </p> <p>[^] пайду чайку заварю<br />{o}v{o}&gt; живодер<br />{o}v{o}&gt; сегодня чайку.. завтра кошек будет заваривать.. :\ </p> <p>(ALEX_S) мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия </p> <p>Dimson&gt; POMbI4&gt; у тя весь инет лагает<br />Dimson&gt; скорасть 64 килобита!<br />BockLAN&gt; димсон<br />BockLAN&gt; скорАсть тока у настаящих пацаноФФ<br />BockLAN&gt; а у нормальных людей - пропускная способность канала </p> <p>mann&gt; кто-нить знает как получить множественный оргазм? есть какая-то технология? <br />ghk&gt; ну, трахнитесь несколько раз ;) </p> <p>(boogy) в ту суботу магистральную оптику собака перегрызла<br />(boogy) боюсь представить как выглядит та собака </p> <p>Wrathchild&gt; Только что отправил начальнику в аську: &quot;Начальство с****ло. Продолжаем)))&quot;. Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен? </p> <p>bestia&gt; Tier|: из газового оружия самое эффективное - это газовы баллон (50литров) и газовая труба (1 метр) </p> <p>Miledy&gt; я боюсь что я вылечу<br />Miledy&gt; у мя с аналом проблемы<br />Miledy&gt; ну то бишь<br />Miledy&gt; аналитическая химия<br />Miledy&gt; не подумайти </p> <p>svpsh: люблю Хундай Тибурон, ИМХО лучший автомобиль.<br />NickKang: да, красивая тачка. <br />svpsh: кстати, меня сегодня чуть не задавил один такой автомобиль<br />NickKang: я рад, что ты почти сумел прикоснуться к своей мечте. =) </p> <p>* Filia чинит стиральную машину и некультурно ругается<br />Filia&gt; мне на работу выезжать, а она!<br />GNUS&gt; тебе на ней чтоль выезжать?</p> <p>Chelpoint: не знаешь что можно сделать чтобы быстрее авторизоваться?<br />KD: пароль быстрее вводить </p> <p>zloy_geniy: <br />дарова <br />слушай, такая тема, принтер печатает полную херню<br />из-за чего это может быть, не знаешь?<br />jaka: <br />ну ты ему полную херню на печать подаешь...</p> <p>Чесно стырено с - <a href="http://www.tremor.ru/page.php?id=208" rel="nofollow" target="_blank">http://www.tremor.ru/page.php?id=208</a></p> mybb@mybb.ru (Format) Tue, 08 Jul 2008 11:19:35 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=60#p60 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=59#p59 <p>Отписывайте то, что бы вы хотели увидеть на форуме, и что форуму не нужно, нам важно ваше мнение.</p> mybb@mybb.ru (Format) Tue, 08 Jul 2008 10:00:55 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=59#p59 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=57#p57 <p><span style="font-size: 16px"><strong>Уважаемые пользователи форума, убедительная прозьба, если вы &quot;стырили&quot; откуда то рассказ или историю не важно, то после её концовки указывайте ссылкой на оригинал. Пошлые, сильно матершиные тексты не возброняются. Флуд, спам, оффтоп будет зачищятся мной и модераторами, а пользователь будет забанен. Думаю не вам не мне это не в прикол делать. Надеюсь на ваше благоразумие.<br /></strong></span><br /><strong><span style="display: block; text-align: right">С уважением Format</span></strong></p> mybb@mybb.ru (Format) Tue, 08 Jul 2008 08:42:03 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=57#p57 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=56#p56 <p>Так про своего я написала, теперь вспомнила про своего родного братишку. Жена его рассказывает, он пукает перед сном в кровати а потом накрывает жену одеялом с головой.....И держит.....Нюхай мол... Убила бы<br />Или семечки нагрызет, а во рту шелуху накопит. Потом говорит жене, иди, поцелую. А сам в процессе ей в рот всю шелуху вытолкнет<br />И при всем при этом скотском поведении самый замечательный муж, которого я только видела.<br />Скотина какая то, честное слово!</p> <p>Автор: С Статус: анонимный пользователь Время: 15:07 Дата: 15 янв 2005<br />А я через год совместной жизни заметила, что он чавкает и рот открывает, когда жует. Я чуть не свихнулась, пока пыталась донести до него, что меня это не просто бесит, а очень сильно отталкивает от людей. А он как истинный мужчина, стал это делать еще сильнее. Причем в ресторане, кушает как ангел, а дома (это его мама в детстве научила, мол чавкай, когда вкусно), она сама так ест! Теперь он не чавкает, зато стал причмокивать )) Ну, это следущая задача ))<br />А у одного моего знакомого бзик - не может общаться с людьми, у которых перхоть )), говорит с женой бы развелся, но вовремя вылечил! А сама я люблю голой ходить по квартире, то же так себе привычка, мужу все мерещится, что меня видно всем! Моя сестра с мужем могут напукать себе в кулак, а потом дать понюхать друг другу , другой муж складывает трусы с носками в углу комнаты, пока она кучку не уберет. Мы с мужем всю одежду, которую носим складываем на стул, когда хотим одеться - разгребаем целую совместную кучу. Можно еще долго продолжать )</p> <p>А мой когда приходит домой сразу снимает брюки и ходит по квартире в трусах (семейных таких - он другие не любит) и в футболке! Я когда первый раз пришла к нему домой и увидела как он запросто снял брюки и ходит (для него этио видимо как для нас халат одеть)! А дома я тоже люблю ходить голой и мой тоже сразу проверяет все щелки в занавесках - как бы кто не увидел</p> <p>Девочки, не позволяйте этому топику умереть!!!!<br />Я ржала в течение получаса! Это же перлы!!! Отошлите всем друзьям ссылки! Они умрут от смеха!</p> <p>А мой до сих пор стесняется, когда у него по утрам встает! Лежит, кулачком зажмет, чтобы ненароком меня не задеть. Умора.</p> <p>А я не могу ничего написать, потому что,после того,как я показала этот топик своему,он всё время проверяет,нет ли чего про него!</p> <p>А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.</p> <p>Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть</p> <p>А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...</p> <p>А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.</p> <p>А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется</p> <p>Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так &quot;непринужденно помахивая&quot; носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют ))).</p> <p>А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: &quot;Пшу...не...пшш...пша....&quot; Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: &quot;Пшено! Сынок, пшено!&quot;</p> <p>а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: &quot;Мам, ты меня Жвала?&quot; (звала) или из последнего &quot;Я слива лиловая спелая садовая...&quot; мляяяя.... или &quot;А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо&quot;</p> <p>Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра</p> <p>А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!</p> <p>А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер ))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло ))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь ))</p> <p>А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет ) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил ) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое &quot;гыыыыыааа-а-а-а&quot; ))</p> <p>А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают )</p> <p>А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто &quot;выдавливает&quot; его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))</p> <p>А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...</p> <p>Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз! )</p> <p>А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул )) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было ))</p> <p>а мой спит только в шапке.</p> <p>Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.</p> <p>Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???</p> <p>)А мой вечерком когда рассламляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -&quot;Хочешь тебе писю покажу!!&quot; И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - &quot;ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!&quot; И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -&quot;А где мои брюки..? Опять переложила???&quot; то же самое на коробку носков! НЕ видет!</p> <p>А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...</p> <p>пристраивается сзади и имитирует половой акт и не отогнать его, пока &quot;не кончит&quot;!</p> <p>А мой ночью свою подушку и выкидывает, а потом мою ворует, прям из-под головы вытягивает! А если не получается, то под нее зплезает! Я с ним по ночам воюю!))</p> mybb@mybb.ru (Format) Tue, 08 Jul 2008 08:37:54 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=56#p56 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=55#p55 <p>Читаем... может кто то узнает здесь себя...&#160; </p> <p>Мой любимый, когда говорит по телефону - правой рукой чешет левую грудь. На этом месте даже рисунок на футболке протерся уже. А еще любит на природе, простите, по-большому сходить. Едем в дороге, остановимся по-маленькому сбегать, так он счастливый выходит, гад. Говорит - как здорово это делать на природе, паразит Девчонки, поделитесь Будет весело!</p> <p>А мой когда говорит по телефону. Решая вопросы он чешет макушку головы правой рукой. Как меня это бесит, как-будто не мытый какой-то</p> <p>Теребит писюн постоянно, когда хоть одна рука свободна - через плавки. Все плавки рвутся поэтому с внешней стороны достаточно быстро - выбрасывать не дает, просит зашить, привычку дурной или некрасивой не считает.</p> <p>мой, когда ходит в туалет не стряхивает свой член и не вытирает, а прям так трусы одевает, выходит из туалета, на самом причинном месте мокрое пятно, так противно становится, как будто обоссался!</p> <p>Мой, когда говорит по телефону (особенно со своей мамой), начинает сразу жрать что-нибудь. На том конце провода никто ничего не понимает из-за его жевания и хлюпанья. Особенно нравится яблочко или помидорку. Чтобы уж точно ни слова было не разобрать. Все по сто раз переспрашивают, он по сто раз повторяет. Всех это уже бесит, а ему, заразе, хоть бы что...Посмеивается...</p> <p>а мой любит меня всю обцеловывать с головы до ног!! не знаю куда деваться уже!</p> <p>А у меня мой любимый с утра и вечером по минут 20-30 в туалете сидит, по большому и обязательно с сигареткой, говорит, что рассламляется так. Я ему уже предлагаю туда кольян из комнаты перенести, типа круче</p> <p>Мой свое хозяйство моет в раковине - по ногам течет, на пол капает, задолбал уже! Даже раковину во время ремонта повыше повесить попросил! Как Вам?</p> <p>Мой, когда рассказывает что-то - чешет правой рукой левую грудь (свою . На домашней футболке уже логотип в этом месте протерся )))</p> <p>Автор: Анатолий Статус: анонимный пользователь Время: 22:08 Дата: 17 янв 2005<br />Девушки, второй день читаю - и держусь за живот. Неужели мы такие? Хотя - много похожего на себя я здесь нашел. Да и жена оставила про меня &quot;хвост&quot;...</p> <p>Ой, а мой любит, простите , яйца чесать, при чем не замечая этого сам!!!!!!! Ужас какой-то!</p> <p>супер! А мой любит погадить сходить перед приходом гостей. Санузел смешаный, поэтому: прошу, гости, к столу, тока руки, чур, мыть на кухне Главное, он этого не замечает.</p> <p>Ой точно! Очень любит &quot;по-большому&quot; сходить в лесу, или на природе какой-нибудь. Обожает просто! Так и говорит, подлец, что любит &quot;под кустом&quot;, зараза</p> <p>А мой чешит яйца (пардон) за рулем, особенно когда автобус ли троллейбус проезжают... это вообще, а еще когда он ест или пьет, то появляется звук какой-то, ну где-то так, гммм, при чем с каждым глотком)</p> <p>А наш знакомый один, когда попадает на природу всегда улучшает момент и занимается онанизмом. Говорит, нет ничего лучше, чем на природе по-----ть. Придурок</p> <p>А у моего почесухи, когда встает на работу. Происходит это так - будильник звонит, он сразу поднимается и сидя на кровати чешется с закрытыми глазами минут 5. За это время я его уже готова убить, потому что шкрябание в полной тишине это просто ужас!</p> <p>Я скатилась под стол и плакала Блин, ща умру от смеха</p> <p>а у моего с утра отрыжка в голос! ужас</p> <p>А мой утром идет в туалет и одновременно писая громко так ПЕРДИТ, скотина, будит всех</p> <p>Вот-вот, меня прям трясет от этого.........<br />А мой тоже все это делает и чешется и бегает когда по телефону говорит ...Смех да и только за ним наблюдать ..</p> <p>А мой вечно писюн свой трогает, меня это бесит страшно!!! Ляжет перед телевизором, засунет руку в трусы и трогает, трогает....Сколько раз ему говорила, что это не красиво</p> <p>Это многие так делают, даже среди моих бывших несколько штук таких было.</p> <p>Мой тоже чешется, причем везде, где волосы растут, а не растут они у него только на ладонях и пятках. Меня тоже бесит. Отучить не получается никак.</p> <p>Ой, смеюсь до слез. Но каюсь и мы не без греха! Муж любит носки класть перед толчком, каждое утро я иду пардон в туалет, и вот они родные пере самым носом ( причем рядом бак для грязного белья находится) Я поражаюсь - нести носки в ванную,(не поленится!), и бросить их под носом!!!</p> <p>А мой оставляет каждый день вчерашние трусы там, где ему придется.</p> <p>А мой ужасно любит после работы сесть на диван, включить телевизор и спустить до колен штаны!!! Может просидеть так час, а может в таком виде полежать лечь и при этом время от времени почёсывает себе ноги и повторяет: &quot;Ой, как я люблю так лежать/сидеть, Как хорошоо-о... ножки отдыхают&quot; Я вот только не пойму, почему штаны совсем-то не снять??? Это ж и удобней и приятней</p> <p>Уписалась</p> <p>А мой любит залезть в ванну, пустить воду...и заснуть вода бежит - он спит.Причем вану не затыкает И так рекорд 3,5 часа проспал.<br />ИЛи вот что меня бесит больше всего - это когда я только лягу и начну засыпать( знаете ,такой сладкий сон) он сразу! бежит на кухню и начинает шарить по кастрюлям, холодильнику, шкафчикам в поисках что бы , извините, ПОЖРАТЬ.И так в любое время ночи он гремит посудой, дверцами и топает своими тапочкамиииииииииииии!!!</p> <p>А мой бывший ссал исключительно в раковину, а нынешний ссыт сидя на унитазе Прям меня на ссыкунов тянет</p> <p>Помимо носков,(я уже писала) мой любит утром волосы феном сушить, потом подходить и щепотом спрашивать сплю ли я !!! Как вам ТАКОЕ!!</p> <p>я бы развернулась и по любимой морде съездила за ТАКОЕ</p> <p>хохотала до слез, ну мужики, и считают, что они самые умные и тд. и тп. Я своего попросила розетку сделать, а то скоро совсем выскочит, демагогии было часа на 1,5. Короче я её сама за 10 минут сделала, так он обиделся</p> <p>Он еще в носу ковыряется, не могу отучить. И днем и ночью палец так у него и тянется.....Говорю:&quot; Как что полезное откопаешь - свисни!&quot;</p> <p>Ой умора! А мой чешет своё хозяйство в такооооооооом задумчивом виде!</p> <p>чуть со стула от смеха не свалилась! у нас тоже с носками фишка: ложит грязные носки перед изголовьем кровати, очень аккуратно! я их принципиально не убираю, а когда поднакопится штук 5 - ему показываю. смеётся! а еще он пукает и довольно так улыбается. а я в другую комнату убегаю убила бы!</p> <p>Мы иногда балуемся, так он когда чувствует, что от меня не отстать, говрит &quot;сейчас пунку..&quot;.<br />Самое главное - если не отстану - и правда пукнет.<br />Или &quot;ой. волнуюсь, волнуюсь.. (пук) ну вот, переволновался&quot;</p> <p>Мне бы такого приколиста! Мой тоже пукает, но без приколов.</p> <p>всегда бесилась когда по дому в трусах и носках лазил, думала - нет ничего хуже и бурчала...он хмыкнул и снял ..ОДИН носок..и стал так шарахаться..еще хуже))))))) терь мне смешно и я не возникаю когда он в носках)))</p> <p>в одном носке, я валялась подстолом 15 минут, как представила такую картинку</p> <p>Мой, когда моет посуду, оставляет в раковине грязные вилки. Хоть плакат вешай. Не видит их, что ли? Все помоет, а вилки лежат.</p> <p>Может уколоться боится</p> <p>Мои чешет яички, особенно когда меня видит..Достал уже</p> <p>А мой, когда я готовлю покушать, подходит сзади и берёт за обе груди. И ногда это раздражает, особенно когда сосредоточишься на готовке.</p> <p>Однажды братик учудил....оставил носки на включенном обогревателе, который стоял у бабушкиной кровати, та ночью чуть инфаркт не получила...мышами неделю воняло<br />вот такой у нас ритуал))</p> mybb@mybb.ru (Format) Tue, 08 Jul 2008 08:37:16 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=55#p55 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=54#p54 <p>Hовичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!<br />Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)<br />Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!<br />Админ (администратор): Hовичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.<br />Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Hе видите - у человека горе.<br />Гость1: Hовичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.<br />Hовичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?<br />Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.<br />Hовичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!<br />Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)<br />Гость2: Hовичок, глазной нерв проверял?<br />Медбрат (опытный): Hовичок, какой глаз не работает - левый или правый?<br />Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову &quot;глаз&quot;? А надо было - по &quot;бинокуларус окулярус&quot;. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.<br />Hовичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.<br />Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?<br />Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?<br />Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы?<br />Еще Hовичка ламером называл <br />Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.<br />Hовичок: Как узнать расу?<br />Скальпель (старожил): Спросить у пациента<br />Hовичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?<br />Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??<br />Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.<br />Hовичок: Спасибо, Гость3! Hадрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.<br />Hовичок: Эй, есть кто-нибудь?<br />Hовичок: Что делать-то?<br />Hовичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.<br />Скальпель (старожил): HОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - HЕ ОКУЛИСТ =8-0<br />Hовичок: Hеа. Гинеколог.<br />Админ (администратор): Hовичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.<br />Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!<br />(*ржет*)</p> mybb@mybb.ru (Format) Tue, 08 Jul 2008 08:36:04 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=54#p54 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=53#p53 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 16px"><span style="color: red"><strong><span style="font-family: Fixedsys">Посвещяется всем пользователям Корбины во всех регионах, а так же всем работником компании. </span></strong></span></span></span></p> <p>Дата подключения - синоним второго пришествия. Предсказывается всеми, о точной дате наступления незнает никто. Постоянно переносится</p> <p>Монтажники - это полумифическое существо, с врожденным даром маскировки. Увидеть живьем удавалось немногим, и только мельком, издали. Особям присуща забывчивость, очень короткая память. Обитают в мифическом месте - Потеряево. Должны появится в Дату подключения. Главные действующие лица обряда Подключения.</p> <p>Ключь - редкий артефакт. Достоверных сведений о местонахождении этого могущественного артефакта не существует. Объект непрерывных поисков для Монтажников. По некоторым легендам Ключь защищает мифическое чудовище ДЭЗ. Появление Ключа возвещает о приближении Даты подключения. Может инициировать обряд Подключение.</p> <p>ДЭЗ - ужасное чудовище, многолико и многоголово. Питается деньгами. Ненавидит монтажников и охраняет Ключь. Всеми силами препятствует наступлению Даты подключения.</p> <p>Будущий абонент - ожидает наступление Дня подключения, мечтает увидеть явление Монтажников, готов принять участие в поиске Ключа. Со временем превращается в нервное существо готовое порвать голыми руками ДЭЗ, монтажников и всех вокруг. Ненавидит Телефон ТП. Имеет маниакальное желание выйти в Интернет.</p> <p>Абонент - Будущий абонент, который дождался Дня подключения и видел явление Монтажников. Терпелив. Обязан приносить деньги в качестве благодарности за явление ему Монтажников. Тоже ненавидит телефон ТП.</p> <p>Телефон ТП - оракул, который должен отвечать на вопросы Абонентов и Будущих Абонентов. Большую часть времени недоступен. Услышать ответ дано только терпеливым и мораьно устойчивым. С целью отсеять недостойных ответа Телефон ТП длительное время гипнотизирует вопрошающего используя китайские песни (некоторые считают что телефон ТП - дальний родственник Сирен) . Терпеливому может предсказать наступление Дня подключения и дату явления Монтажников. Часто ошибается. Задав неточный вопрос можно услышать эпическую легенду о Ключе Который Неполучен. Иногда для разнообразия винит во всех бедах Монтажников.</p> <p>Подключение - древний обряд, праздник. Иницируется Ключом и совершается Монтажниками в Дату подключения. Именно в этот деньБудущий Абонент прошедший через этот обряд становится Абонентом. Бурно отмечается при удачном совершении. Но для проведения требует много ингридиентов таких как ВОЛС или РРЛ, Активное оборудовани и пр. При удачном совершении обряда Будущий абонент получает возможность совершать выходы в Интернет. Вероятность удачного завершения невелика, т.к. зависит от многих факторов, таких как: погода, фаза луны, активность солнца, расположения звезд на небе. Часто проваливается из-за врожденной забывчивости Монтажников. В честь этого обряда и названа Дата подключения.</p> <p>Интернет - астрал, колективное сознание. Выход в него - главная мечта всех Будущих абонентов. Огромен как галактика, знает обо всем, в нем все есть. Опасен для неподготовленных и морально неустойчивых. При длительных выходах в него наблюдается стойкая зависимость Абонента от Интернета. Зависимость может сопровождатся психическими заболеваниями. Отключение от астрала вызывает психоз и ненавистное для Абонента обращение к Телефону ТП. Причин отключения много - Абонент не принес ежемесечного подношения и был отвергнут, Произошел Глобал и т.п.</p> <p>Глобал - аномальное явление, стихиное бедствие. Повреждает Активное оборудование и мешает выходу Абонента в Интернет. Должно устранятся Техниками. Продолжительность и сила стихийого бедствия сильно зависит от географического района возникновения и Техников.</p> <p>Техники - заматеревшие Монтажники. Анормально развита способность к маскировке. Увидеть в естественных условиях просто невозможно. Популяция крайне малочислена.</p> <p>Активное оборудование - нежные создания, обычно живут на чердаках и в подвалах. Имеют коллективное сознание. Только рядом с местом обитания Активного оборудования возможно совершение обряда Подключения. За этими животными ухаживают Техники. Другие животные и птицы ненавидят Активное оборудования и стремятся нанести вред популяции. В виду ценности меха Активное оборудование является лакомым куском для браконьеров. Выкрадывается и вырезается.</p> <p>Глюк - состояние эйфории, в которое периодически впадает Активное оборудование. В этом состоянии АО отключается от коллективного сознания и начинает жить своей жизнью. Выводится из этого состояния Техниками. Так как Техников мало, часть популяции Активного оборудования перманентно пребывает в состоянии Глюка. При Глобале Глюк носит массовый характер. Очень раздражает Абонентов. Является причиной обращений за ответами к Телефону ТП</p> <p>ЖСК, ТСЖ - мутировавший подвид ДЭЗа. Отличается повышеным апетитом и иммунитетом к Монтажникам. Имеет гораздо меньший ариал по сравнению с ДЭЗом. Живет в берлогах, в которых держит круговую оборону вокруг Ключа. Высказывается мнение, что ключь - единственное богатсво этих монстров. Может быть побежден только большим колличеством Будущих абонентов.</p> <p>p.s Меня как бывшего работника сей компании это сильно порадовало, надеюсь что и вас тоже )</p> mybb@mybb.ru (Format) Tue, 08 Jul 2008 08:33:37 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=53#p53 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=52#p52 <p><span style="display: block; text-align: center"><strong>ПРОДОЛЖЕНИЕ</strong></span></p> <p>Вымутил я, короче себе, больничный - x_yли делать... Так-то вроде перекумарил к вечеру, типа отлегло. Родня, я аж не понял чето, не доё_6ывала совсем... Ну я трусы надыбал поширше, где надо ватку проложил, прикинулся почеловечней ну и выхожу из спальни... А там, как в Новый Год, е_6ись он в рот - народу хоть в футбол играй. Тетки, дядьки, бабульки обе... И припаливают на меня нежно так, как будто я, @!#$, в немецкой каске и с косой вывалил... Ну я улыбнулся так, подобрей... Здорово, говорю, родня! Отчего такой кворум, помер кто штоль? Тут п_и_здец... Бабка с мамкой в слёзы, батя героическую такую харю сделал, вторая бабка с тётко давай меня водой какой-то брызгать и крестами крестить. Я приx_yел, конечно... Вы, говорю, это, зима-лето... Берега попутали штоль? А сам думаю - да ну наx_yй... Вроде и некому-то.. Те опять чего-то засуетились, кто плачет, кто е6ло таращит, двое водой брызгают. Изыди, изыди - бормочут чето... Да... Ниx_yя вы, думаю, суррогат жварите. Так им, для успокоения, улыбнулся еще шире, бабульке руку на голову положил - тихо, говорю, бабы, все там будем! Бабка чето аж отскочила от меня, лихо так, как кенгуру. Поx_yй мороз, в принципе - мне, x_yли, в поликлинику надо было успеть край - уж не до зае_6ов ихних. А денег не то что нет - их вообще ниx_yя нет... И чето у родни просить как-то не в жилу - прибабахнутые они какие-то. x_yли делать - прип_и_здохал я на кухню, достал с кладовки вареньица вишневого, замшелого, cy_кa, в хлам... Разбуторил водицей кропалек в баночке двухлитровой, ну и дёрнул со шкапа бутыль из под винищща сувенирную - я про порожняк этот сразу вспомнил. Еще подсекаю так краем глаза - аж, @!#$, пальцам в меня тычут... Айда, говорю, отцы-матери десерт рубать! Те посъе6лись сразу... Странные, cy_кa. Чего потом... Потом е_6анул я в банку чистогана(Мамка подгашивает пожизняк с работы. Медицинский, cy_кa...) ну и кислотёшки лимонной для букета... Да и перелил весь этот бутор в бутыл через ситечкой. Пробку в столе надыбал - их батёк собирает, x_yй пойми на кой болт... Заткнул, тряпочкой протер - cy_кa, хоть в магаз волоки...<br />Ну, короче, я на срыв - мамка меня чето за руки давай хватать, тетка колесо сувать какое-то, батя по ходу бутыль хотел отобрать - пожалуйста, чето, говорил... Съе_6ался я в общем ходом, с дурдома этого... А времени уже край, надо поляну шевелить... x_yли - взял я в ларьбане шоколаду, ну и матвей давай ловить поскромней. Затормозил какой-то, @!#$, водитель газа - со скрипом таким, аж хоть под землю лезь... Почем, говорю, отец родной, до поликлиники умчишь? Тот мне - семьдесят. Да ты чего, говорю, ё_6у дался? Что за ценник такой козий? Ну посмотрел на него жестко так, пузырь на крышу поставил и @!#$ил - давай, нах, по-босяцки, за полтос! Ломался, ломался он чето, но в итоге подписал я его, помчались... А я, cy_кa, лю6лю с таксёрами за жисть зарубитца - слышь, говорю, мужичок, а если на твоем газе с отсечки тронутца он до дыму провернет? x_yли, я то замыслил, типа, прикубатурит шэф, зауважает, да я ему как на полдороги за спринтёра своего накидаю... Ниx_yя - шэф матерый оказался - базар пресёк.. А я, говорит, сынок, пьяным не езжу. x_yли - так до талого и молчали.<br />А в больничке, cy_кa, знакомая веселуха. Бабульки с дедульками кругом за та6летосы залечают, вонь санитарная. Ну и я промеж ё_6аных в кабинет заскочил. Терапевт, е_6 твою... Там, x_yли тема известная - тётьки мосластые в очках сидят чифирят. На что, говорят, жалуетесь молодой человек... А я же в этих делах, п_и_здец, врубной - тут дерзость тре_6уется... Я им сразу на стол пузырёк с шоколадо - x_yяк, и в голос - Ой, говорю, беда-беда огорчение! И давай штаны снимать и в глаза тётям давай по очереди глядеть...Те приx_yели понятно. А у меня-то е6ло нее_6атца решительное - я ремень расстегиваю. Те меня тормозить давай - типа ты словами-то изначально скажи! А я уже, cy_кa, готов... Крах, говорю, п_и_здец то есть... ё_6нулся я на работе ж_oпой в кадку с содой каустической. Жжот - думал подохну. А в медпункте у нас пи_дa_р работает натуральный, @!#$ половой, то есть... Ежели я ему ж_oпу показывать прийду - со мной же вся смена за руку здороватца перестанет. Я сейчас не то что работать - стою-то еле-еле... Так-то, @!#$, компресс ccальный замутил по народному рецепту - выпарил, всё как подобает - к выходным, @!#$дью быть, пройдет... Показать травму-то вам? - ну и встрепенулся так, опять за штаны схватился... Тётьки прониклись. Винище со сладостью спрятали, травму смотреть отказались и справку мне наx_yярили - типа ОРЗ. <br />x_yли - живы будем, не помрем. Двину, думаю, я к пиночетику за скидками... С деньгами-то, п_и_здец, труба... Пиня - чмо гнедое, cy_кa, был на парниках... Мне, говорит, поставить надо. И всё тут. Я подохну ща ваще - навари мне бабка щей... И ведь резину, псина, раздобыл как-то... Мажетца - у пацанов резина, говорит, x_yй без денег выкружишь. И что ему, с 6латными пацанами вместе - будку долбить? Так без толку - они на такой волне и ж_oпу поставят, только башляй... А башлей - x_yй.... Поx_yй, говорю, Пиня, земля она один x_yй квадратная и все мы когда нибудь приткнемся к крайней плоти... Ты там со своей лохомафией не сдавай хоть её почем зря - один x_yй сегодня-завтра заберу. Ну и x_yли - пинать побрезговал, до пацанов пошел. <br />Припи_3довал к Коляну - аж перепугался. Кислым воняет на весь окрест, на площадке костер x_yярит, дымищща в мусоропровод - наркомы раствор варят. Оx_yели в дугу... Ниx_yя у вас, говорю, кони в я6локах, типа пикничок... Тем поx_yй. Стукнулся к Коляну - говорят у Михо... Пришел к Михо - говорят в гараже, Геннадию Тарасовичу машину чинит... Ну зае_6ися, думаю, пахнет пися... Геннадий Тарасович это черт такой, безрогий, в фазанке нашей завхозом был... Редкой души тип... Его еще все пидapaсовичем звали. Родцтвенник он егошний какой-то дальний. А Михо у нас типа по образованию автослесарь - а я уж не знаю, его, то обкуренного то ужратого, в какую стороны хоть болты крутить-то научили иль нет... И какого x_yя пидapaсович ему чего-то чинить доверил... А x_yли, надо в гараж двигать - вызываю лифтец, а там, @!#$цкий рот, смех и грех. Дядя сидит лысенький, орлом. Cepет. Насрал уже. И глаза такие, cy_кa, как у проповедника... А я чето и расстроился даже - отчего же те_6е, говорю, уважаемый, на свежем воздухе-то не сepeтца? Лето ж! Ну и за плечико его, аккуратно так, в чачу посадил... Тьфу @!#$.... </p> <p>А в гараже, cy_ка, всё срослось за@!#$сь… За@!#$че и не придумаешь. Сначала, xyли, издали зыркнул – вроде закрыто. А потом, резкость-то навел, смотрю – куртки край из калитки торчит. Куртка синяя, за@!#$тельская, первым ее Михо - жид-то, xyли, тот еще – на какой-то о@!#$вшей распродаже выхватил, ну и расп_и3дел во во дворе какой он, cy_ка, о@!#$ть продуманный… Потом в таких куртках пол-двора гоняло… Даже у гусей уж самых пробитущих и то имелись… А тут блатную куртку прищемило, типа. Чью – xy_й знает. Я сам то кон сразу цинканул – убиваютца, звери, всяко. На кой болт-то еще сидеть на карачках летом в закрытом гараже? Дай-ка я, думаю, подгоню кропаль дуремаров – разбежался, да и у@!#$л с ноги по воротине сколько дури было… Секунды две прошло, потом, @!#$, завижьжали снутри д@!#$льным таким ржачем, как будто коз с десяток за бочину ухватили… Я обождал чутка – там, @!#$, истерика. Я, xyли, дверь еще разочек попинал. Отворяйте, говорю, @!#$ные Федором! Отворили… Минутки через две. Там, конечно, за@!#$сь… Девятина стоит с открытым капотом, расколупанная, кругом болты-гайки всякие, мазута, жбан пятилитровый с пивом… По центру ведро стоит, зелой воняет аж глаза режет, два уё6ка, Михо с Коляном в грязных фофанах, на закорках, ржут как @!#$нутые и кулаками се6я по коленке стучат. Вообще невменяемые. Ну и чувачелло, Осёл погоняло, в углу сидит, балду трёт, и смотрит на всю xy_йню шарами такими шальными… А он так-то, Осёл этот, гогусик конечно, но по сути тип нормальный, не жадный, быковатый только… Ну а кликуха, слов нет, зычная - фамилия у него Буриданов, xyль тут сделаешь… Смотрю я, короче, а прикид у Осла реально весёлый – куртёха блатная, чётко так, по самую грудину оторвана, а низ у ворот валяетца… И вот он сидит, е6ло таращит, как зашуганный в этом, cy_ка, топе с длинным рукавом. Я, xyли, обождал чутка. Здорово, говорю, наркоманы @!#$ные, здорово ослище. Ну и ослу так, по-корифански, по плечу ё6нул. Ну и смотрю – тот, п_и3дец, перекурил по ходу. Молчит и припаливает дико так, ужас, как будто я его, @!#$, бензой облил и поджечь прямо сейчас хочу.... А Мухо с Николаем, обезьяны две, ржут аж задыхаютца – ниxyя, ты, говорят, его подогнал… Как я из хрипа ихнего уразумел, он, типа, чето сел под калиточку и груз словил а тут я в дверь ё6нул… Короче прыгнул он, как жаба, куртёxy се6е обновил ну и репой об антресоль ё6нулся. А пока догонял в ужасе чего же это с ним такое стряслось – ему для понятности еще и колесо с антресоли на башню выпало. От Нивы, на диске, зимнее, на спринтёр, cy_ка, не подойдет… Так что это его с колеса так пропёрло. Надо,думаю, xyли, подсцывало у дурака сбить – страдает же человек… Даа, говорю, смотрю обкурился ты, скотина, в ураган. Завязывай гнать-то так… У ослюги, гляжу, шары из кучи помаленьку вышли – чето, говорит, тревожно мне, п_и3дец… И давай к дверям подрываться, типа домой. Ну я его тормозить давай. Ты, говорю, гусей-то не гони, животное! Поxy_й, предположим те6я, обдутого, в таком наряде фуцманы не повяжут. Придешь ты домой, родня всяко спит уже, а на кухне, cy_ка, всяко хавка какая нибудь реальная имеется. Похавал ты сейчас бы, нет? Осёл призадумался, но гривой махнул – похавал бы, дескать.. Ну я продолжаю – так, что ты, говорю, даже рукава свои снимать не будешь, @!#$нешь на кухню да и жрать начнешь чего увидишь. И, прикинь, ослян – тут те6я мамка проснувшаяся(а она же, @!#$ буду, проснётца) за плечо трогает и спрашивает – xyль ты, сын, в час ночи в полукуртку одетый из кастрюли рубаешь? И чего ты ей ответишь? Осёл, смотрю, подобломился сразу… Сел опять в уголок и башку тереть начал. До этого момента - вообще за@!#$сь помню, а потом хлопцы курануть предложили... Химочка , говорят, горластая… Помню хапнул я троечку через водный… Потом пивка. А потом, cy_ка, отрывочно всё помню.<br />Подкурило жестко, конечно… Чето мы сначала в трёхе на Ослецом повыстегивали, с час так примерно. А потом, помню, xy_й пойми как, решили за ганджубалином поехать… Михо с Коляном давай девятину дочинивать, у@!#$ны xepовы… Надо, говорят, жижи в дышло налить, трамблер раскидать и распред привинтить. Я уж xy_й её знает, чего они там регулировали, что распред снимать пришлось… То, что прикручивать надо – факт. А наxyя трамблёр раскидывать, я, честно говоря, не совсем догнал. Михо у нас, xyли, спец... Раскидыватель, cy_ка. Снял он его, в руках покрутил, крышку открыл-закрыл, хайлом пощелкал да и на место его вонзил – @!#$сь он, дескать, в рот. Поxy_й, я даже интересоватца не стал с какой он все это целью вымучивал – чето перло меня, помню, удивительно… Потом давай корячит @!#$ный распердвал… Уложил он там его по науке, xy_йнюшки какие-то прие6енил и осла подтянул – дескать, давай, ишачина, затягивай… Короче одну xy_йнюшку ишачина сразу сломал – лопнула, cy_ка… А вторую уже под конец… Поxy_й, Михо как со смеxy отошел, решил так оставить – нехай, дескать, п_идapасыч газует меньше… Помню – масло вообще быстро налили, пролили только доxyя… Заводим – завелась. Техника @!#$наврот! Потом решали, долго так, кого, cy_ка, вертуном посадить… Давай говорим, ослина, жги! Тот затрясло аж – я, говорит, не умею… П_и3доболина, cy_ка. Сам обожратый на мототосе тем летом на даче два забора выломал. А xyли – насильничать штоли? Еще помню сам хотел помчатца – тут Михо в зaлyпy полез, дескать я вваливаю сильно… Xyли, получаетца поехал всё-таки я – помню, cy_ка, ё6нул со светофора xy_йню какую-то, еще помню за спринтёра мне чето грустно стала, а потом вообще за@!#$сь помню – xyли, мост над штрассой, по нему поезд xyярит, а меня еще бабка, суеверная xyли, такой xy_йне подучила, типа по карманам се6я три раза похлопать надо, тогда богатым будешь… Прямо, cy_ка, скрудж макряк … И чето, помню, так я се6я похлопал за@!#$сь, что о@!#$л аж… По яйцам попал. Раза так два точно… Уродов, cy_ка, убило насмерть – даже осёл чуть со смеxy не подох. Xyли ехал чувак, ехал – потом по яйцам се6я у@!#$л по бырому и загибатца давай… Помню остановился об бордюрину, корыто не пострадало даже – только шишка на колесе вылезла… @!#$во так, когда по яйцам… Долго я cy_ка отходил, еще помню луна такая была за@!#$тельская… Желтая такая, здоровая как кабачок, cy_ка… Потом еще Михо орал чето долго и за водилу сел, бобон еще, помню, Мусорской мимо проехал… Ехали куда-то ехали… Потом нам еще продавать не хотели долго – припоминаю съе6ывалась от нас цыганочка какая-то. Где взять, где взять, орала, нету ничего… Михо еще ей пень какой-то xy_йнул вслед. Не попал… Потом еще оленя заловили какого-то, шаро@!#$лся там… Бубу, говорим, знаешь, cy_ка?? Тот – @!#$дью буду, говорит, знаю! А что за буба, я и не е6у даже… Придумал токо што… Потом тачло у нас куда-то укатилось и в кусты уперлось - еще толкать пришлось. Потом, вроде как, взяли на пару соток… Ну и назад поехали… Осёл еще орал Мехаило в ухо, помню – овса, овса её подкинь. Тот ржал… Потом, помню, тачло у нас нае6нулось… Я сначала думал – Михо подогнался. Пятая, говорит, проститука не выключаетца! Помню – реально ниxyя не выключалась. Xyли – проехали сколько смогли и встали раком… Я чето попробовал сначала на стартере ехать, потом с пятой трогатца, потом Михо, cy_ка, ключи отнял. Неxy_й, говорит. А я сам, помню, склонялся к такой мысли – воняло какой-то xy_йней шибко… Потом, вроде как, газель поймали – буксир типа. Еще помню водила подъяснялся есть ли трос? А у п_идapасыча там, cy_ка, всё есть… Топор, багор… Ну и трос тоже был. О@!#$ть мало, какой трос… Железный. Метров, cy_ка, так восемь… А потом, помню, вxyярила прямо в трос наш из переулка блатная такая десятина… Лихо так вxyярила. С пробуксовкой. Ну и понеслась тут, cy_ка, веселуха….Из десятины баранчиков выскочило пять штук, тощие такие, помню – @!#$во видно в темноте-то… Давай они чето сначала в газель орать, оскорбления какие-то, потом к нам потянулись… Мы, xyли, вылезли… А смешно п_и3дец, аж живот сводит. Один, богатырь, cy_ка – ветром сдует, орёт что нам всем п_и3дец, другой в стойку встал, типа каратист, двое других хавальники надули серьезные а пятый – гага! – с битой стоит деревянной… А она, cy_ка, светитца как самотык! У нас типы такой, в школе еще, надыбали где-то xy_й пойми… Рыцарь джедай, уагага!!! Я, cy_ка, думал сдохну со смеxy… А те все никак не угомонятца… Михо, короче, самому горластому говорит – здорово, корова! Как въё6 ему – тот аж ноги подкинул… Потом, помню, каратист какую-то xy_йню ногой вымутил, типа вертушки, и на землю @!#$ой у@!#$лся… Колян у джедая дубину отнял и по хре6тине ему е6нул – тот на четырех ногах съе6ся куда-то в темень. За ним каратист с двумя корифанами подорвались. А самый главный ихний все лежит и бормочет по инерции какой нам всем п_и3дец пришел… Потом делся он куда-то… Дальше помню, поперли мы за трофеями. В салоне у них бабища тусовалась пьянющщая в соплю, заточка специфическая такая, типа как xy_и стоят сосут повдоль дороги. Xyли, Осёл приободрился так сразу, козу-дерезу в газель перетащил. Газелисту мы, xyли, гостинец дернули - мафон оxy_ительный, с кассеточкой, на салазках. Я аккуму сразу подрезал – даже не закрученный, cy_ка, был. А Колян с Михо давай колёсья отвинчивать. Помню еще орали богатыри эти нам из кустов чето. Колёк на слух по кустам дубиной ихней, светящейся заxyярил – те ниxyя не унялись. Глиной еще кидались какой-то… Камней не надыбали по ходу.<br />Потом, помню, в гараже уже обкурились опять в гaвнотищу… С табачком замесили. Осёл не курил – в углу с феминой в дёсны рубился… Совет да любовь, xyли…</p> <p>Ай химочка дивная какая вышла... Сначала, xyли, пострадал погрe6. @!#$нули мы оттуда четыре банки за@!#$тельских соленых огурцов, бак капусточки мочёной и компотику из какой-то xy_еты - сладкий, пи_дарас, аж скулы ломит. Потом пострадал Осёл - выгнали мы его наxy_й вместе с егойной шалаболкой. Xyли, начал, зверь, самоутверждатца - гоготал как дурак, пальцем тыкал. Смотри, говорил, как жрут и транду за соски жамкал. Типа страх отхлынул. А Михо ему, xyли, долго жечь не дал - двинул ему чето обидное, за хобот взял ну и отправил на свежачок. Давайте, говорит, будете вместо дашки с пшелнахом! Я тогда, помню, заинтересовался, даже жувать перестал - еще подумал ниxy_я я какой дурак, полная пасть капусты... Колян тоже тормознул - фафая, говорит, вафуй ваффха с ффелвафом? И смотрит типа чето дельное спросил. Шары мутные, силос изо рта висит.... Подождал он минутку, дрэк сглотнул и переспросил типа - xyли молчишь то? Какая наxy_й дашка с пшелнахом? А тот отвечает так, промеж делом, - а, типа, были здесь в гаражах псины две, дашка и пшелнах, поролись тут, cy_ка, за каждым углом. Даже, @!#$, команды знали. Пнешь пшелнаха @!#$у - ну-ка, дичь, беги, засади на пол-фёдора! Бежит cy_ка.... И с душой так травит, натуралист xy_ев - подавитца можно. А щас-то говорю, не порются штоль? Михо, так, скоко в рот залезло, огурец откусил ну и отвечает - не, щас нет. Комплекта нету - Пшелнаха на той неделе чурки схавали. Деликатес, xyли, понятно... А дальше, мы, как притормозили слехка - решили с автомобилем подзаморочитца. Михо-то чето шугняка поймал - ему-ж к вечеру её пи_дарасычу подгонять. А тут - за@!#$сь, масло поменяли, аж заклинило чето... Полезли мы, в общем ей в душу. Я капотину отворил, решительно так, и оxy_ел аж... Писдёрики, говорю, Оxyил, по ходу пришли транспорту. А там под капотом масла, ё_6аная жисть, как с ведра у@!#$ли - места нет живого, всё уxy_йкано. Отчего - дурак поймет. Чего тут непонятного - пробку-то заливную Колян в руках крутит и ржет беззвучно так, как будто хрюкает... Михо тут, смотрю, закубатурил вообще по-черному - молча огурбан из банки достал, надкусил, компота подкинул, и на лампочку давай смотреть. Ушел в сe6я, xyли... Ну я тут, не будь дурак, еще и щуп полез выдергивать для пущего кошмара. Достал - и понял, что ниxepа не понял. Вытер об клифт какой-то модный, который на стене висел, сунул-вынул - и чето подзавис аж. Жижи то чето даже больше уровня... Думки у меня автослесарь наш хитровы@!#$нный сбил - подскочил чето, это, говорит, ты своими отсечками машину убил! Я так щуп в правую руку переложил. Ага? - отвечаю. А того понесло - давай за какой-то лязг мне двигать, типа слыхал он его, когда я со светофора лохов объезжал... Xyли, тормозить его надо. Слышь, говорю, коршун пенопластовый, за отсечку мне порожняков не надо, отсечка, она из машины самую душу берет! Миша - протекает крыша, подутих чето, а я ему в хобот щупом ткнул. Чувствуешь подвох, говорю? Сразу понял не чувствует - давай руками махать, зачем ты мне, дескать, шпагой своей в зуботину лезешь? Николай, харя свиная, все капусту хряпает и гогочет, ему дела до движения вообще никакого. Я, xyли делать, шутку шутить перестал - ты, говорю, большой полосатый шмель, видишь масла сколько на щупе? С xy_я ли бы его заклинило-то? Тот данунахал пару минут, щуп в дырку впердолилвал, доставал, вытирал, снова впердолилвал - раза с четвертого поверил. Потом снова в сe6я ушел, огурцами хрустеть. Я потом по капусте угорел, да и на работу стал собиратца - мне xyли, в медпункт с утреца. Тут Михо и подскочил, как в @!#$у ужаленный. Цоп ключ разводной - я уж думал снова за отсечку подогнался - и под машину в яму xy_як. И давай оттуда сам сe6я xy_есосить, мне аж любопытно стало. Чего ревешь-то, говорю? Урод я, отвечает, ё_6аный в рот, я же, говорит, масло с коробки слил... <br />В общем, позажигали мы за@!#$сь посуxy. Михо сдаваться уже собрался, но я его, cy_ка, окстил. Давай, говорю, оxy_евший спец, соленья доешь, подреми часик, да и разбирайте с Кольком коробку эту - что один человек собрал, другой завсегда разобрать сможет. А там и я с больнички подтянусь - пыхнем да починим.</p> mybb@mybb.ru (Format) Tue, 08 Jul 2008 08:22:13 +0400 https://blogi.0pk.me/viewtopic.php?pid=52#p52