Унитазный стульчак был аккуратно затянут куском пищевой полиэтиленовой пленки, в которую часто заворачивают сыр и колбасу...
Спасибо главвраЧу, Я больше не шуЧу...
Попал я как-то в больницу. Случилось это после дня рождения моего брата, где употребил внутрь, практически, центнеры и декалитры яств и напитков. Как и следовало ожидать - пищевое отравление ждать себя не заставило. Детское отделение районной больницы гостеприимно распахнуло свои двери новому пациенту, чей моральный дух был изначально сломлен сказочных размеров клизмой и открывающим широкие горизонты деятельности планом моего дальнейшего лечения. Обосновавшись в шестиместной палате, куда были помещены еще пятеро несчастных, мучающихся животами, я было приуныл, но, призадумавшись, решил, что нечего молодости пропадать зря. Нужно делать общее дело и пытаться развлечь себя всеми доступными методами.
Откройте! Покрышкин в воздухе!
На следующий же день первичный план вчерне был готов. Одному перцу из нашей палаты дважды в день, точно по расписанию, делали спасительные клизмы, после которых он пулей летел в туалет, возвращаясь всегда усталым, но довольным. Для начала мы решили воспользоваться его беспомощным состоянием и произвели следующий трюк. Четверо, и я в том числе, минут за 5 до клистирной процедуры под разными благовидными предлогами вышли из палаты и заняли четыре туалета из четырех на нашем этаже. В одной из кабинок была вывернута электрическая лампочка, а унитазный стульчак был аккуратно затянут куском пищевой полиэтиленовой пленки, в которую часто заворачивают сыр и колбасу. Приготовив все, затихли. Точно через шесть минут в коридоре послышались приближающиеся шаги, сопровождаемые громким сопением. Наш товарищ, с ядерным зарядом на борту, на сверхзвуковой скорости спешил в туалет. Нервное подергивание каждой ручки повергло перца в шок - все занято! Прошло еще минут пять, в течение которых наш товарищ дошел-таки до точки кипения и начал требовать пустить его в одну из кабинок, придумывая на ходу разные страшные кары для больных запорами. В ответ из кабинок доносились невнятные сдавленные звуки, ржать в голос было пока нельзя... Еще через пару минут ситуация накалилась до предела, ибо человек стал стучать во все двери и откровенно рваться к постоянному месту проведения своего досуга. Одна из дверей гостеприимно открылась, и наш друг ринулся задом, снимая в прыжке штаны, на освободившееся место. Остается только добавить, что реактивная струя, извергнутая после долгого воздержания, так и не смогла пробить пищевой пленки, натянутой на стульчаке...
Дружелюбие в больнице
За время моего пребывания в том достойнейшем медицинском учреждении в обиход были введены нерушимые правила встречи новичков. Одно из них заключалось в том, что перед заходом вновь прибывшего в палату все обитатели начинали яростно прыгать на панцирных сетках своих кроватей, дружелюбно смеясь и подбадривая друг друга. Новенький пациент, как правило, не желает отставать от коллектива, начинает разбег от двери и на приличной скорости, высоко подпрыгнув, приземляется пятой точкой на свою кровать с целью не отстать от общего веселья. Под кроватью, тщательно прикрытые покрывалом, гордо стоят незаметные, но нерушимые табуретки, произведенные по конверсии бывшим танковым заводом...
Спать пора, уснул быЧок - сунул голову в толЧок
Отдельного упоминания заслуживает процесс отхода ко сну палаты в детской больнице. Главное - заблаговременно обработать спальное место намеченной жертвы. Во-первых, на матрац, под простыню, засыпаются в большом количестве хлебные крошки. Можно использовать крошки любого хлебного сорта. Сверху на рассыпанные крошки кладется обыкновенная газета, и все указанное аккуратно застилается простынкой. Опционально можно обработать путем натирания стекловолокном (в больнице им были оббиты балконы) или стекловатой пижамных штанов жертвы или ее трусов. Минус этого метода заключается в том, что уснуть ночью не сможет никто, один из вас будет тихо ругаться, остальные будут тихо ржать. Сначала жертва осознает наличие газеты и с гневом, скомкав, выбросит ее вон, но уже через час-другой высушит своим телом хлебные крошки и почувствует действие стекловаты у себя в штанах. Не переборщите!
Ты не понимаааешь, Что мне холодно ((С) Гости из будущего)
Иногда очень полезно понаблюдать за поведением ваших товарищей по несчастью во сне. Для этого нужно дождаться момента, когда нужный человек крепко уснет, аккуратно снять с него одеяло и заменить его на толстое, но короткое полотенце. Для пущего эффекта можно приоткрыть окно. Я и не знал, что человек способен ТАК скрючиться!
Туда-сюда-обратно, тебе и нам приЯтно
Времяпрепровождение в больнице хорошо тем, что всегда в большом количестве находятся единомышленники и сочувствующие, которые изнывают от многодневного безделья и откровенно скучают. Если их сплотить и донести до их умов суть идеи - можно двигать горы и развлекаться от души. В любом коллективе, даже самом маленьком, обязательно найдется хотя бы один неисправимый спорщик. Такой человек вычисляется и ненавязчиво вовлекается в массовый спор о том, что за минуту, например, невозможно выйти и войти в палату 30 раз, каждый раз плотно закрывая за собой дверь. Если спорщик действительно “упертый”, он попытается доказать обратное и согласится поспорить “на просто так”. Ваши дальнейшие действия сводятся к привлечению зрителей, выбору судей и оснащению этих судей часами с секундомером. В следующую минуту вас ждет форменное и абсолютно бесплатное цирковое представление. Спорщик начинает как ненормальный бегать из палаты в коридор и обратно. Не забывайте подбадривать его негромкими криками и советами закрывать дверь поплотнее. К концу назначенной минуты претендент на победу входит в настоящий раж и, остановившись по команде “СТОП, ВРЕМЯ!”, первым делом спрашивает: “Ну что, я победил?” В это время интерес судей и зрителей к происходящему снимает как рукой. Все отворачиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от бесплатного спектакля) расходятся со словами: “ Да мы, в принципе, и не сомневались...”
Индивидуальное западлостроение
Повеселившись в коллективе, можно попробовать заняться индивидуальным западлостроением. Например, с помощью нехитрого медицинского инструмента перевесить таблички на 3-х - 5-и кабинетах. Особенно интересного эффекта можно добиться, поменяв таблички на дверях столовой и лаборатории, где круглосуточно идет прием разнообразных анализов. Очень неплохо будет смотреться в людном месте больницы грамотно нарисованный “Боевой листок” с передовицей “Повысим среднюю температуру по больнице!”. Или авторский агитплакат “За настойчивость в проктологии”.
ИсториЯ болезни
Очень весело можно провести время, если Вы сумели построить основательные дружеские отношения с младшим медицинским персоналом, особенно в лице молоденьких медсестер. У них можно добывать бланки справок, анализов, историй болезни. Располагая доступом к разным медицинским документам, вы можете запросто подсунуть своему ничего не подозревающему соседу по палате направление на анализ пота, например. А только представьте себе, как будет выглядеть этот сосед, прочтя в своей истории болезни что-то подобное этому: “Больной вел себЯ некорректно, поэтому будет прооперирован во второй раз.” “Больной веки надувает слабо. Мочеиспускание свободное, с обеих сторон.” “Рана рваная, предположительно инфицированная (нацарапанная котом).” “Клизмы не оказалось. Пришлось воспользоваться чайником.” “Больной категорически отказывается от вскрытия.” Будь здоров! Не болей, не попадайсЯ враЧам. Если попалсЯ - не унывай, в больнице жизнь не заканЧиваетсЯ. Да, и не забывай главного правила пациента - если хоЧешь отблагодарить враЧа, сделай это до операции - потом может быть поздно. Береги себЯ. И будь здоров.

На авторство не претендуем )