19 способов поиметь своего сетевого друга

Сидеть просто в сети зверски скучно. Играть можно, но после непрерывной игры в течение месяца начинаются сногсшибательные замашки на улице: то боком к автобусу бежишь , то нервно оглядываешься и отходишь ближе к аптеке, убедившись, что там полно аптечек . Так и свихнуться не долго. Значит, надо как-то все это дело разбавлять. Как? Разбавляешь один к двум и лакаешь, вот как . Но можно и более результативно, доставив при этом много «счастливых» моментов в жизни своим сетевым друзьям . А ты что думал? На каждую хитрую попу найдется свой болт на восемнадцать... Перво-наперво нужно определиться, чего ты хочешь добиться своими партизанскими действиями. Тут вариантов уйма: пощекотать нервы, напомнить, что не все так сладко и висит, или же вовсе довести до белой горячки . Главное, не переборщить, а то за непреднамеренное убийство тоже сажают . Вот тебе самые гарные способы кончить жертву, пока она дышит .
Способ 1
Самый простой и излюбленный метод заподлянки - это подписка на всяческие рассылки в Инете. Тут мало важно рассылки чего, важнее, как часто и как много. А уж что будут слать - то ли аквариумных рыбок при спаривании, порнуху или просто ежедневные новости из Африки - не столь важно. Чем больше подписок друг словит, тем больше будут его глаза при получении . Смешно? Ну когда ты сам получаешь ежедневно 126 ненужных писем, это уже не так смешно . А потом все это же надо скачивать! Нет, ну одаренные полезут все удалять через телнет, не скачивая. Но каждый день лазать смотреть ящик и метить все эти 126 писем тоже не в кайф, да и привыкнуть можно . Единственный способ избавиться от рассылок - заслать мыльщикам гневные письма, но потом тебе никто не мешает повторно подписать этого чела . Единственной трудностью в этом деле сейчас представляет подтверждение на подписку. Ну то есть челу будет идти рассылка, если только он потом подтвердит, что согласен ее получать. Ну ты же кул-хацкер, и тебе это как на пол сплюнуть . Берешь и регестришь тот же vasia@lviv.ua, подписываешь его на 126 рассылок и ставишь фовард на жертву - усё, круг замыкается . Ну и само собой не забудь поставить при фоварде опцию, чтобы копии не оставались в твоем ящике . Еще что могу посоветовать в этой области - ищи побольше подписок, которые шлют не анекдоты, а всяческие картинки - это быстрее доведет жертву до истерики . А если у жертвы к тому же еще ящик ограничен по объему, то при желании можно добиться его постоянного полного забивания, чем ты просто не позволишь получать обычные письма (кроме подписок ).
Способ 2
Что бы ни говорили, а ирка хорошая штука для создания регулярной армии. Тут полным-полно желающих что-нибудь или кого-нибудь повесить, что-нибудь или кого-нибудь отыметь , испытать новую вешалку или пингалку. Главное - суметь привлечь внимание и постоянно окучивать этот самый регулярный отрядик. Тут уже результат прямо пропорционален содержанию сероватого оттенка вещества в твоей продолговатой (у кого-то квадратной) башне. Наплети, что, мол, жертва - это самый яростный насильник маленьких детей, маньяк и вообще педагог . К тому же он полный ламо . Далее остается только узнать IP жертвы, если же он на статическом IP, задача сводится к первому классу. Но ты скажешь, что сейчас все сидят под пропатченными виндами, завесить практически нельзя, многие ставят фаерволы и прочее. Да, да, да, но кто сказал, что нужно нюкать или вешать? Нынче времена высоких технологий - просто скидывать с линии на фиг и все! Одному это, естественно, не под силу, но на это тебе и нужна регулярная армия. Причем не столь важно, с модемов ли все или с выделенок, главное бить одновременно - в результате жертва должна протащиться от скорости Инета .
Способ 3
Ясен пень, что если кто-то сидит в Инете, то через кого-то, а не сам по себе, и у него есть некий пров. Ну так используй это. Одень каску и валенки, узнай телефон прова и придумай что-нибудь сказочное . Телефон прова узнать можно без проблем в том же Инете - я еще ни разу не видел прова без своего сайта. Дальше остается только прикинуться законопослушным гражданином и рассказать страшилку о том, как жертва завалила вас, ваш дом, соседний дом и еще пару фирм. Что жертва занимается распространением порнографии и что на нее уже подавали в суд, и прочая етецерата . Где-нибудь надо упомянуть о том, что скоро жертва планирует взломать своего прова, что пока не поздно - они могут вникнуть в суть дела и отключить жертву от греха подальше . Подобные давления по телефону можно подкрепить еще и письменными жалобами с нескольких мыльниц, благо их можно понаделать до туевой хучи.
Способ 4
Ну, так вот. Пишет ему грудастая блондинка из одного чата, болтали вместе и все такое, вряд ли он ее помнит - давно дело было, но запала по самое не хочу . Вот теперь сидит одна, скучает, в результате есть маза встретиться и обсудить мультик о Винни и ослике с горшочком и шариком . Эффектнее будет, если подобное письмо закинуть какой-нибудь девчонке и описать их друг другу . При желании можно закупиться пивчанским и посетить место романтической встречи .
Способ 5
Ты, наверное, видел много новых сайтов, похожих на газету «Из рук в голову» . Ну так вот, обязательно кинь в подобные конфы сообщение от имени жертвы, в котором напиши, что есть все, что только нужно, по любым ценам и в любом количестве. Припиши, что будет пожизненная гарантия и подарки в нагрузку, оплата в рассрочку и можно мелкими купюрами . Короче, пофантазируй, и ящик жертвы будет завален безо всякой рассылки. Тут, правда, можно пойти и дальше. И раскидать подобные сообщения по поводу покупки чего бы то ни было, только, наоборот, цены поднимать и соглашаться с любыми условиями .
Способ 6
Попробуй как-нибудь узнать телефон чела. Если узнаешь - считай, что ты взял БФГ . После этого можешь творить что угодно. Либо можешь рассказывать родителям, как жертва кого-то изнасиловала, и просить явиться в отделение , либо требовать выкуп за младшую сестру, либо шантажировать по любому поводу.
Способ 7
Троянчики - они и в Африке троянчики . Только сейчас о них уже почти все знают, стали «осторожными» и «умными». Но бдительность, бывает, тоже дремлет. Вот тогда и наноси свой сокрушительный удар. Как? К примеру, пришли апгрейд к базе антивируса какого-нибудь а-ля Dr Web. Но это вряд ли покатит, так как все в последнее время на левые мылья не реагируют, но это не относится к доменам! Зарегестри себе пупер-домен второго уровня, сбацай окрыленную идею и дизайн, а под всей этой лабудой сделай скачку одного нужного тебе файлика . А потом просто невзначай расскажи жертве о существовании оного, кстати, круг жертв можно резко расширить . Единственное - придется поломать голову, о чем сбацать сайт и под каким предлогом на этот сайт выложить «убойный» файлик.
Способ 8
Опять вытекает из предыдущего, но более изощренно. Намалюй себе кепочку и маечку а-ля курьер и преспокойно тащи дискетку, как бы с новой версией антивируса от самого производителя. При встрече с жертвой распиши, как компания продвигает себя, делает самоистязающие жертвы для того, чтобы найти своего постоянного клиента и заботиться о попадании своего нового детища в каждый дом. Для пущей убедительности попроси заполнить заранее подготовленную анкетку с дебильными вопросами, присущими подобной акции . Подари левую ручку - юзвери просто обожают подобные действия, иначе за фиг ходить на тот же Комтек? Ну и после своих словоизлияний вручи долгожданный диск. Думаю, эффект будет стопроцентным, только затрат децел побольше. Ну а если жертва знает тебя в глаза, придется искать подмогу.
Способ 9
Радикален по отношению к предыдущим. Зачем атаковать? Можно сделать иначе. Инсценируй какие-нибудь действия твоей жертвы по отношению к кому-нибудь. К примеру, залезь на те же злосчастные конференции, посмотри, где там сидят горячие финские парни, и от имени жертвы облей самого горячего гуаном с ног до головы, не забыв старательно и по-матерински приписать обратный адрес жертвы . Или же найди конференцию хакеров и кинь туда мессагу, что, мол, ребята, вы у меня карамельки стреляли, когда я появился в сети, и вам не то что слабо мое мыло завалить, вам даже мой реальный адрес вычислить слабо и надавать мне леденцов . Тут самое главное не проколоться и не наследить, а то леденцов получишь сам .
Способ 10
А ты не пробовал сменить пол? Пришивать ничего не надо, отрезать тоже . Но зато можно не по-детски наколоть жертву. Начинать надо потихонечку, игриво . Фоток наслать из того же Инета, стишков там всяких. Можно даже стрелки позабивать несостоявшиеся. Ну а когда переписка достигнет кульминации, спокойно шли волосатого крокодила . Волосатого крокодила можно заменить и ушастым пеньком .
Способ 11
Ударять можно и по самому нежному . Узнай, что больше всего ценит или чаще всего использует твоя жертва в Инете. Если это аська - все свои усилия перекинь именно туда. Всем вышли, что номер уина такой-то шлет вирусы, и немедленно добавьте его в игнор - такие мессаги стали в последнее время довольно-таки популярными и очень быстро рассылаются. Если это чат, вроде IRC, - немедленно беги к местным иркопам и скажи, что твоя жертва страшный нарушитель порядков местной сетки, грязно ругается и флудит все что движется. Только перед этим узнай, под каким ником и хостом жертва посещает те места отдаленные.
Способ 12
Если тебе каким-то макаром удастся узнать мыло его подружки, то считай, что ты наступил своей жертве на все выпуклости тела одновременно. Тут самое время подумать, как и что творить. Надо придумать некий способ опустить жертву в глазах подружки . Напиши ей пару ласковых о жертве, расскажи, как он мочится по утрам и как сильно потеет, пытаясь научиться есть вилкой. Что он носит носки с мышками и что жутко боится высоты выше двух с половиной метров . Заодно побольше разузнай о подружке, иногда они бывают ничего .
Способ 13
Писать умеешь? Не на стенку, а по бумаге. Ну так возьми что-нибудь с чернилами и наваяй чистосердечное признание о том, что твоя жертва осталась в обеденный перерыв в таком-то магазине и сожрала все макароны сырыми, ни копейки не заплатив за кетчуп к макаронам. Оставь все известные координаты жертвы и не смей писать свой обратный адрес. Потом все это дело отнеси в какие-нибудь доблестные органы , брось в форточку и смойся.
Способ 14
Прикинься службой технической службой поддержки твоей жертвы и напиши письмо с какой-нибудь просьбой. Главной ошибкой тут будет просить пароль - техническая служба никогда не просит пароль! Да и зачем он тебе? Спроси что-нибудь из смежной области. Многие конторы любят спрашивать второй вопрос на случай потери пароля. И, чаще всего, это девичья фамилия матери. Ну так и попробуй ее узнать, тогда пароль потом твой . Как? Думай сам. Но уж точно гораздо проще, чем сам пароль.
Способ 15
Возьми архиватор, заархивируй. Потом другой архиватор - повтори со сделанным архивом. И так далее. Потом кинь жертве, сказав, что там 1000 ссылок на бесплатное ПОРНО . Ну, соответственно, жертва войдет в азарт, будет часами искать нужные архиваторы, сидеть и разархивировать, ломая пароли на архивы. В самом конце останется некий простенький zip, в котором в не менее простеньком txt твоя жертва прочтет простую фразу: «И фиг ли ты, страус, сюда смотришь?» .
Способ 16
Тебе не удалось переслать жертве троянчик или вирус? Ну и что - жертва тоже не может быть уверена на сто процентов, что ты не переслал . Дай понять, что заражение свершилось. Например, пришли гневное письмо, что тебе от жертвы пришло письмо с паролем от входа в винды, который тебе на фиг не нужен. Но что явно свидетельствует о заражении. Жертва будет суетиться, рыть свой реестр, ну а в панике может что и подхватит .
Способ 17
Если жертва в локальной сети, то сделай двойной обрыв. Первый явный, второй незаметный. Первый жертва обнаружит достаточно быстро, далее будут испорченные нервы, вырванные волосы на собственной голове и куча перепробованных различных сетевых карт .
Способ 18
Для психической атаки можно использовать и сообщения о выигранном бесплатном Инете. Такая новость для чела, у которого Инет вот-вот скончается, будет сногсшибательной. А вот разочарование будет депрессивное. Чтобы выглядело более-менее правдоподобно, пиши про провайдера своего мыльного ящика, ну а точный адрес и время работы офиса возьми на сайте . Сам же обзовись работником доблестного прова.
Способ 19
Напиши жертве, что он попал на бабки и чтобы нес некую сумму в определенное место и в определенное время. Скорее всего он проигнорирует подобное письмо. Но после указанного срока напиши второе, в котором напиши, что так как жертва не явилась, сумма увеличивается вдвое, а место и время назначь новыми . После второго и третьего подобных писем обычно появляются странные мысли и неуверенность в ложности писем . В любом случае тебе не составит труда написать подобные письма, а вот жертва поломает голову в течение нескольких часов, что же было странного в последний месяц . Смешно? Сам знаю, что нет - это все серьезно, это и есть самая настоящая информационная война. А кто-то читает эту статью и уже строчит твоему прову на тебя анонимку? Или твоя недельная виртуальная красавица и есть твой «любимый» друг? Будь бдителен, не попадайся.

На авторство не претендуем )